• 2009-09-18

    讲座小结

    昨天听了一场南师大留学服务中心主办的,关于海外留学的讲座。不知是否因为我所掌握的信息过少,我认为讲座的内容较为充实,也在会后详细询问了相关老师相关问题,故作此总结。

     

    讲座分为两部分,英语国家和非英语国家的介绍。因为我原先的考虑是美国,所以特别注意了美国的一些情况。首先,美国有4000多所大学,而我所要冲击的应该是全美前100的大学。这里有个背景消息就是世界前100强大学,美国占了半数,因此暂且肯定美国大学的实力。

     

    考虑了大学的情况后,开始考虑我自身的条件。首先就是最基本的费用问题,和中国一样,美国的生活水平地区差异性也非常大,高消费主要集中在美国东部,东北部和西部,基本为美国的东西海岸,学费可以高达4万美元每年,尤其是商科,而每年的生活费大概在1万美元以上,而中部的大学的学费则较为便宜,生活消费也较前面的地区低。总体来说,美国的学费为2-4万一年。折合下来,去美国读研两年一共需要50-60万人民币。对我的家庭来说,这笔钱绝不是轻轻松松可以拿出来的,但也并非不能承受的,以上就是是费用的现状。当然对我来说,深知出国留学的代价,所以我的打算就是,制造一个梯度,如果各项条件满足,那就选择美国百强的大学;如果条件不够,我就觉得出国留学的代价不值得了,我会选择在国内的大学,暂定为南理工考研。

     

    然后考虑的就是我自身的条件。美国的大学要求主要为三项指标,大学期间GPAGRE,TOFEL,关系基本为并列,也就是说两项较为突出,一项不是那么理想也未见得会有大影响。因为我大一大二的成绩。尤其是大一的成绩不太理想,今天粗粗地把成绩算了一下,平均分为80.,所以大三的平均分变得非常关键,因为申请的最佳时间为大四第一学期开学,我需要提供的是我前三年的成绩。当然,介绍的老师说,大一成绩不理想,大二有进步,大三进一步提高,也是一种比较能自圆其说的现象。稳步的提升可以说明这个学生目前良好的学习状态,逐渐提升的学习能力,也反映了学生的自我调整以及自我改进的能力,可以说,这个学生是有潜力的,并且这种潜力正在逐步被挖掘,这种阶梯式的成绩就是最好的例证。当然,所有这一切的前提就是我在大三获得足够好的成绩,这也是我当年的目标之一。至于GRETOFEL成绩的要求,介绍老师给的是GRE 1400分以上,TOFEL 100分以上,目前的我对于该成绩的认知还只停留在数学上,不过我相信这一定不会是一个容易拿到的分数。而我,既然设定了目标,就会想着怎么样从各方面着手去实现它,况且我的GPA还是很有限的,也许TOFELGRE给予我的会是更大的信心和更好的机会。

     

    以上是关于美国的,也是我在走进教室以前唯一认真考虑过的。但是随后的非英语国家的介绍也提起了我的兴趣。那个老师提供了一个背景资料,2004年,温总理访问意大利的时候,发现在意大利的留学生只有500个,至于这是参与活动的,还是在访问地的留学生我就不清楚了,反正就是少。在此之后,中国和意大利启动了一个“马可波罗”计划,中国每年会收到几千名的名额,去年貌似是5000名的样子,可以赴意留学。要求就是要先学意大利语,时间为一年,程度与我们现在实际的英语能力相近。在成绩上基本没有要求,根据意方提供的各专业的名额分配,实行先来后到,如名额不足再进一步调剂。至于学费嘛,我记得不清楚,但老师说的是免学费。然后那个老师还提供了一个对我颇有诱惑力的消息“比如意大利的米兰理工就是一所非常好的理工科学校,就跟英国的帝国理工一个级别。”这让我突然对去米兰充满了向往。而今天我又查了一下,世界理工科大学百强,帝国理工是第14位,却没看见米兰理工的影子,这个让我颇为不解。

     

    但是,对我来说,这个学校的优势在于:

    1.       费用比美国的低。

    2.       对于成绩的要求较低,前提是我可以进入较好的学校,例如米兰理工

    3.       掌握意大利语。如果在土木之外再出现一条以意大利语为生的道路,这会不会是阳关大道呢?在现在这个各方面都走向全球化的时代,小语种可能蕴藏着强大的生命力。

    4.       马可波罗计划。在这个大家为了去英美留学而挤破头的时候,避开所谓的热门,做一个更为理性的选择或许会更明智。因为现在给予的名额还没有出现饱和,这个机会还是很有诱惑力的,我能不能坐上这艘船,让他载我一程呢?

    5.       如果算的是话,对于意大利这个国家良好的印象,和对于米兰的喜好也可以成为我的驱动力。

     

     

    而我现在的疑惑主要有以下几个:

    1.       我是否有精力做出国和国内考研的双重准备?我是否应该这样设置我的计划?如果真的这么做了,我会遇到哪些困难?

    2.       我的专业方向该如何选择?是土木范围的还是另外的专业呢?如果是土木范围内的应该选哪个方向的?这个问题也同样适用于国内。

    3.       除了费用的区别,国家的选择对我来说意义何在?除了综合排名,专业排名和学校的排名,学校对我来说意义在哪里?如果条条大路通罗马,只是为了感受不同的文化,学习不同体系的学科知识,选择出国有多大的意义,选择费用高的美国有多大的意义?

     

    现在对我来说有很多疑惑,我也很希望看到的人能够给我一点指点,不管什么对我来说都是有帮助的。

  • 2009-08-28

    品质生活

    请20周岁以下的浏览者不要阅读这篇日志。以下内容包含攻击性语言或涉及不健康思想陈述。

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    看到早晨上学路上她发过来的短信的时候我有种被高压电击了的感觉,好像世界忽然被静音了一样,一切都恍惚了,然后竟然就这么趟着红灯走过了马路,对身前尖锐的汽笛和随之呼啸而过鲜红色的消防车毫无反应-----那条“因为我男朋友放假回来奥克兰……”的短信让我只读了前半句就好久喘不过气来。

    这一天的下一段记忆已经是午后我打开公寓29层的朝北阳台落地窗的时候了,这里很安静,窗外是一片明亮180度敞开的市中心和不远处连成一片的碧海蓝天。只要在净空下平视,从这里就可以清楚地看到邮轮与货船在海上拖出的尾迹,然后再远处就是港湾的北岸。在这个高度的视角下,所有的风景清澈得一塌糊涂,已经很少有比我更高的建筑了。可当我在这栋位于CBD叫做"Metropolis"的酒店公寓值班经理打开房间门的第5秒说出“我就要这一间”的时候,我或许还没意识到这样的享受其实并不能带来多大的满足感。所以现在我后悔了。

    都是这该死的所谓的“品质生活”惹的祸,这个永远只能停留在时尚生活杂志最中心的菲林上的词组把越来越多的蠢蛋拖进不能自拔的漩涡里,比如我。如果你问哪个扯淡的哲学家,他们会告诉你的,幸福是物质和精神带来的双重愉悦,哼,可是他们从来没说,是由物质和建立在物质之上的精神满足更幸福-----还是-----由精神和精神带来的对于现有物质的满足更幸福。有些事情明摆着的,杂志上的“品质生活”当然属于前者。

    想要新相机,于是就拥有了;想要新电脑,于是又得到了;想要住最好的公寓,于是我现在就在里面;然后发现要是在这里有一台XBox360就更好了。可是这次我想想还是不要了,虽然我的确很想玩,为了一台XBox360我可是想疯了的。这种物质的漩涡最后只会越卷越大的,信用卡一次比一次刷的数额更大,虽然还是会经常心惊肉跳,可每一次带来的满足感却越来越少。XBox360当然能够拥有,这点我当然清楚,可是除了让搬家的时候身边又多了一只一尺多高的白色盒子以外,我实在想不出这一次我的大脑上皮神经能够为此跳动几次。

    关键就是,这一切都他妈的来得太容易了些!然后总算到了这么一天,我想着要买什么,可是我已经不知道我需要什么了,这个时候,人生这个阶段的“品质生活”也就到头了。问题摆在这里的,如果追求的物质已经不能再带来新的精神满足的时候,我该怎么办呢?

    当然是直接去追求精神上的享受。在老师进课堂之前把白板笔藏起来,弄爆了学校阶梯教室的前排顶灯,故意提前离开正在上的课,然后把后门的楼梯踩得“蹬蹬”响,把全系交作业地方的两门不同年级课程的标签对换一下。每一次恶作剧来带的精神满足甚至比到手一个新的NDSi更让人开心。每一次都和朋友大笑着恶作剧玩慌张地飞奔出来,干!这可真比站在柜台前假装斯文地对店员说“我想要买这件大衣”刺激太多了。可这还不够!远远不够刺激!因为偷得着的东西永远比不上偷不着的东西!话是这么说,可我得找到这么件事情能去做才行。

    然后我终于累了。我把公寓里擦洗得发光的象牙白的浴缸里放满了热水,犹豫了下又一口气往水里倒了半瓶沐浴泡沫,然后脱了衣服就把自己整个仰卧着浸入。带着浓烈泡沫香的水的温度瞬间从皮肤的每一个毛孔处钻入,这种温暖的感觉仿佛来自另外一个世界却让人发困。闭上眼睛,我把头彻底埋进水下面。一瞬间,思维又恍惚了,脑中浮现的这个早晨无声的画面从黑白一点点变成浓郁的LOMO色,血色的红灯分明闪耀在面前,紧接着是浓艳的红黄双色的巨大消防车振动着汽笛在我面前飞速退去,我的目光渐渐离开手机上那行“我男朋友放假回来奥克兰”的短信,世界又突然恢复了声音……那个曾经像芭比娃娃一样安静的丫头,她怎么可以和别人在一起,她竟然和别人在一起。

    猛地从水下探出头来,大口地喘息着,头发上的水珠带着一点肥皂泡沫流进我的眼睛里刺得生疼。可我笑了,然后我听到来自心脏的碰碰跳动的声音-----干!突然之间我已经明白自己现在想要的是什么了。而且这真的很刺激,非常非常的刺激!哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

    当然是把她抢回来-----老子他妈的现在要把她从别人身边抢回来!La Fin

     

  • 2009-08-27

    2009.8.27

    姐夫今天飞走了,老鼠明天要走火了,我后天也被汽走了,大后天就是冬菇了,一天一瓜仁,暑假就这样过完了。这个暑假留给我的感觉就是隔三差五地出去,也许到了干天的程度,到后来我也出去怕了,但是聂丕儿子却还很有激情。暑假里到底做些了什么杂七杂八的事呢?我先凌乱地枚举枚举,最开心的应该是去朱家尖玩了,又是那么多人那么融洽的一起,这一切值得每一个人回味值得每一个人骄傲,我突然觉得在回南京之前可以把桌面换成我们的全家福了,即使只是放一阵子,但还是会对这个团体,这个团体中的每个人,和这次活动有很自豪很知足的感觉,再说南沙门口的阿姨还把某女生拍的这么那么什么的,恩~就是扭曲了~呵呵。还有什么呢,银泰的JJ服务员?我噶贵的牛仔裤,看来以后要先买裤子再买衣服。。虽然感觉顺序也不对。不过开心的是,我终于买衬衫了,不能老是穿汗衫,太没心没肺了,还有,我开始自己买衣服了~虽然他们好几个人陪我去买的,不过也赶不上姐夫的RW全体选购,买衣服都能有11个人投票决定的,这阵容~我想以后也不会有了,粉红色的衬衫~姐夫,你在重庆轻易别穿,会造成事故的。还有我们去效实踢球了~08的还是不行啊,和我们到底有差距~事情太多了,就按人说好了。WLK的拖鞋。。。怎么还没买啦,说啊说啊的,其实那拖鞋还是挺好的,就是热了点,只能秋天穿。还有搞毛的“快递门,”还有我终于强迫他陪我去看五月天南京演唱会了,哈哈。DG嘛,发生了什么呢~冬瓜罢赛。。。这孩子贼噶凹啦。然后去买书~我也买了好几本,而且在暑假都看完了,我想执行能力的提高应该也是人成熟的表现吧。冬菇的Passat~冬菇的味千~冬菇的网银~冬菇的负分清零后的强势反弹,都弹成富农了,话说随着冬菇送我的BB的到期~我们的暑假结束了~冬菇的为你不下线~冬菇的网吧构造术,冬菇风风火火地忙了一个暑假了~

    姐夫的保龄球计划终于成行了,我们衣冠不整地走进了开元~姐夫还很high得和我们到处疯,虽然每次之后都说要闭关了~姐夫说他要开始种树了,我就开始偷果子了~我们还去姐夫家非法集会了,话说不知道是不是我没胃口,那天的菜真是有够难吃的,我就没觉得好吃~倒是菜佳同志相当干练,还有手泛的,茭白丁都会切,一看就是在家做过菜的人,不像某些老鼠还要现场看视频的,当然有做菜的比没做菜的肯定要好一点,即使只是做个荷包蛋也很贤妻良母的呢~当然,不可否认,盛饭也是一个技术活啊,syw你说是吧~最过分的就是,我们只能用LL用剩下的木子一油,个LL!说起李龙我还想起我们去李龙家吃饭~八仙饭店的厨师,也就是龙霸的手艺那是没的说,我现在还略微有点后悔那个薯条应该再吃点,虾也没吃光呢~

    这个暑假是囧的暑假,是雷的暑假,我一个人要顶住方冬雷,YY囧,王雷渊,聂丕儿子,雷龙,晓琰哥等等的狂轰滥炸,尤其是聂丕,这个把我跟姐夫将死的男人,就是聂天神器~扯得差不多了,再扯WY就真的要控制不住了,WY我知道你辛苦了,说不定还在嘀咕这个和我一起写博客的人太2了。

    要是真的深究起来就要汗颜了,什么C++就看了80多页,什么单词就背了百来个还都忘了,什么电影下了很多也没看过,什么肥肉也没长出了,但是!重要的是,什么都过去了,我要回英国了。。。口误,我也不知道这种很假的但是很轻松的口误还能存在多久,可这口误只属于宁波,只属于单纯的快乐。

    我要回南京了,要开始新的学习,忍受新的生活了,你们也会是这样~大家都加油吧~我们还是可以经常打打电话的~我会时常想念你们每个人的声音的

     

  • 2009-08-23

    8.22随想

    前几天看了部电视剧,也就是偶然打开电视从中间开始看的,叫《我是一棵小草》,大致的故事就是说一个丈夫去世的女人林小草像小草一样以见人杀人见神杀神的坚强和勇敢,破除万难以放弃自己的幸福为代价遵照自己的原则,做出了很多不平凡的事。最终的结局,她获得了幸福。姐姐告诉我有影评说这是一个童话。对于这个定性我是认同的,林小草的所作所为确实是伟大的,不能说现实中没有这样的人,但这个就算有也只能说是个案,不是普遍存在的。在残酷的现实面前,所有的虚伪都会被扯去,每个人都会遵照自己的真实意愿去行事,而林小草所做的一切让我对她充满了喜爱之情。我发现我喜欢这样的故事,与现实略微脱节的童话,我想这不是幼稚,这是一种对于传统美德宣扬。也许真的是如吴思说的,由于人们的心中没有信仰,导致当下这个社会大环境非常混乱,而且道德沦丧,很多美好的东西都在被搁置被淡忘被遗弃,这可能是由于很多现在的年轻人接触了新的思想和文化,他们世界观和价值观的发展趋势与以前都很大的不同,当然我不会说是现在的好或是以前的挫,对我来说我更加乐于接受以前的一些传统的美德和一些包含大智慧的观念。我在小草的身上看到了一些我很欣赏的传统女性的美德,虽然姚芊羽(饰小草)自己在博客里说,小草并不完美,但我却觉得已经很完美了,至少就是因为她,很久没看电视剧的我才迫不及待的把整部电视剧都看完了,然后还特别意犹未尽~还特意去查了姚芊羽的资料,原先看着觉得挺面熟的却又想不起来,原来是《忠勇小状元》里的大小姐丁宁,真是风格迥异。

    贴张照片,就是这个和姐夫生日同一天的女生。

    在这部片子里,她和保剑锋两个人还冲破重重困难,终于喜结良缘,我也特别喜欢这个桥段。因为他们两个的坚定信念,我看的时候就觉得事情一定会往好的方向发展。两个人共同努力地追寻自己的幸福,即使全世界都与我们为敌,没关系,我们并不孤单,我们的内心无比强大,因为有爱情,即使是全世界,也要让他让步。这种情感让人动容。

    我发现我这人不能把电视剧看进,否则就会产生各种不良的情绪。。。《小草》一看完,我心里就开始失落了,有点空落落,主人公是追寻到幸福了,可我却意犹未尽,哎。。。这就是我所说需要控制情感的阈,否则过了大喜就是大悲,所谓大喜伤心,大悲伤肺,这一轮下来,我就发现我没心没肺的根源了,电视剧看得太认真了。

    然后其实这两天12套在放《金粉世家》,我们寝室四个男生除了我认为董洁是挺好看的以外另外三个都觉得董洁,那毫无疑问是大美女,我觉得但凡有这种想法的人大部分是《金粉世家》忠实的拥趸。当时看的时候不是初二就是初一,说句稍微恶心点的,我们这些少男的心一下子就被打动了,那种淡然地气质真的是给人留下了不可磨灭的印象。前阵子看到清秋抱着一盆百合,边上的话大致就是“这种温婉和百合融为了一体”。记得当时我妈说董洁“漂亮算不上,只是很清纯”的时候我还有点怀恨在心,对她的审美还有点观嗤之以鼻,但这次每次摄像师傅切到特写时我觉得董洁确实不是那么漂亮,但毫无疑问,清秋的杀伤力犹胜当年,直接导致我联想了很多事情,然后做了个也许是我心底最害怕的梦,第二天姐夫说:我们来下跳棋吧。。。

    姚芊羽~姚芊羽~搜狗竟然都没有这个词条,我想很快就会有了吧,我想我应该也很快就能把这部电视剧放下了。

    最后说一句,其实今天我晚上来是为了和菜佳和孙易文告别的,不过事与愿违。。。算了,习惯了

    一点了,贾君鹏妈妈让我早点睡觉了。。。

     

     

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    打开书柜的时候很偶然翻开了高中的周记本,对于高中的记忆原以为我并没有忘记很多,我还记得放在我柜子里的angel的杯子和餐巾纸,我还记得除了我以外很牛逼的四人小组(庄,毛,孙,我),我还记得和窝曾一起因为读书共进晚餐时我们保留的酸菜鱼啦,番茄炒蛋啦,我还记得我们每次都迟到,这家伙老是吃得慢悠悠的,我还记得WYZ的剽悍的球风。。。有太多太多的片段,这些东西真的说都说不完,可打开周记我才发现我忘记了很多。。。

    就从周记开始说好了,第一篇周记,我得了个优加星,时隔多年,张叶的评语依然让我有种窃喜或者哭笑不得的感觉。当时看到也是——“十分欣赏你的字,为什么你的文字,你的文章与你本人如此地不相符”,怎么?字好的男生一定要秀秀气气,斯斯文文的啊?可我也不是那么粗野的吧~你应该去认识一下顾呆呆~然后也许你就会觉得俞舒明的字其实和他本人还是满相符的。至于文章嘛~其实我一直都是个粗枝大叶中带着细腻的男生啊~偶尔还经常多愁善感一下的~难道因为我经常来重默,你就觉得我是个情商低下头脑空白的人吗?喔~你应该注意到我在不经意间狡黠的笑容的~有时朝着你,有时也朝着自己。

    第四篇,我写了一只蚊子的独白,评语照旧“我怎么没发现班上还有你这么一只有幽默感的蚊子?”你说为什么呗~这种那个问题要从自身找原因~不是世界掩饰的太好,而是你没有一双慧眼~回想起来高一的时候一切似乎有些混乱,就像大一一样,我对于高一最深的印象就是第一次期中考试的全班倒数第一,差倒数第二七十分还是八十分来着啦~然后张叶就很言之凿凿地和我爸说俞舒明这孩子,不但对别人不负责任,对自己也不负责任。。为了这句话,我没少被我爸训,这么狠的评语张叶她给的还真轻松,我曾经无数次在背后骂她,以及数十次想要在事后当面找她对质:我对自己不负责任?搞笑啊你,傻X。。。当然现在看起来这也都成了一段回忆,回忆的感情色彩就应该是美好的,所以我也就不追究了,自己心里明白就行了,一个再三说不了解我的老师给出的评价就见鬼去吧~

    看到一篇题为《我不愿失败》的周记,我记得那是某年的圣诞节,我们RW输给了九班,所谓的效实的阿森纳。。。那是对于RW来说最刻骨铭心的一场失利,竟然就这么输了。。。现在回想起来,我依旧记得当时懊丧的心情和全队落寞的背影,不过侥幸那就是侥幸,阴沟也许会让我们翻,但是第二次我们就会把你碾平,即使晚了一点。。。我记得我进了个很漂亮的头球,还有WLK的两个进球。我当时就说,我们当时就只有一个信念“我们就是来报仇的。”结果我们成功复仇~突然想起来那时候还是后台老板的jenry,当时以为很强大呢~至少外强中干吧,事实却并非如此。

    后来陆陆续续写过好多关于足球的文章,那时候比较懒,也比较没想法,于是经常写一点足球啦~球队啦,或者打乒乓的文章,说起打乒乓的文章还真的是我惯用的伎俩,因为好写,还容易写得长,为了凑数,真是谋杀了不少文稿纸。。。也正是因为这个原因直接导致我的忧怨小情诗被理解成了哀怨足球散文了。。。

    我想那已经是高二的事了,那很多个下雨天,很多个昏暗的日子都已经过去了~不是吗~我想我变得更强大了,虽然在南京也会在靠着寝室的柜子伤心地坐一个下午,或者对着墙不计轻重地砸拳头,可是有种暗无天日的伤心我想不会再出现了,它和与祢有关的日子一起散去了。。。冬瓜啊~看到这个字很亲切吧,只是我已经用不用紫光了,只好从QZ里面去复制,呵呵,原来真的什么都没有剩下,即使是一个字。

    我依然记得那篇YYJ帮我修改了的,发表在《效实文苑》上的《那年》,但我不记得只写到了十八岁。原来那时候我才十八岁,一个冲动,自我,无拘无束的年龄,我可以不计后果地做很多我想做的或者我不想做的事。现在我已经二十多岁了,虽然从理论上我依然可以为所欲为,可我已经不会那么做了,激情并没有丧失,但我要开始权衡得失和保持平衡了,而我的十八岁也永永远远地留在了纸上。YYJ啊~还记得吗?那把害怕的仿真手枪,那来自紫苏的香味,那飞扬的擂主旗和那像擂主旗一样烧得火红的岁月。。。

    再到后来,我看到了一个略显陌生的笔记“好的心态,总算看到比较阳光的一篇”,我心中为之一震。。。张叶同志功成身退生孩子去了,洪玉双同志入主0703。这厮还用类似疯眼汉穆迪的眼神把我以前的周记都看了一遍。对啊,终于阳光了,其实我想告诉你,那是因为以前有一个女孩,她有一个很特别的名字,她叫Miss Evans。

    至于洪玉双,她对于我的评价还不如张叶,早上还让angel好好劝劝我,下午就把我和angel的位子换开了,害得我在油锅里又滚了几圈。再然后,我的语文作文直接没上过42/60,以至于我几乎忘记了自己“文学小青年”的“美名”了。不过现在看起来,这一切已经不重要了。我还是会淡淡地一笑,当我在重回效实时听到她依旧不断句的陈述时,当我在看到她给我写的类似“别这么幽默,好吗?”的雷人评语时。毕竟回忆就应该是美好的,不管存在于那个时空里的的是愉快的还是不愉快的事。

    在很久很久以前,我和你们曾经用最真诚的方式演绎了属于我们的故事,而那个我们一起真心微笑的画面就被定格在了那年的那一天。

     

  • 2009-08-06

    巴塞罗那

    巴塞罗那

    Thursday, 6 August 2009, by Franklin

     

    收到西班牙领事馆邮寄过来的六个月申根旅行签证带来的兴奋在家里持续了整整一个礼拜,那天,大我四岁的姐姐握着手机对着那一头少有地用很高的声调喊,Ethan,我们也都拿到签证了……一切都是被筹谋好了的,一个在巴塞罗那的夏天。

     

    Ethan的中文名字叫做陈曦,是姐姐的男朋友,或者更确切地说,是姐姐现在的男朋友。只是面对这个留着一头长发的吉他少年的冷漠的面庞,我实在无法想象那个要和聪明漂亮的姐姐过上一辈子的人就这样站在我眼前。在大多数时间里,他身上穿的都是黑色短袖T恤,黑色裤子,黑色皮靴,如果稍微天凉的话就会加上件黑色的长风衣,这算是陈曦唯一的打扮了,除了微微颓废,没有一丝的感情可以从裹满全身墨黑的衣服缝隙中泄露出来。假若一个人穿成这样的话,再有黑夜的衬托,那就真的和卢基扬年科笔下的守夜人的角色太相似了,只有冷血的人才会把自己藏在无尽的夜色里。而我每一次看到陈曦来姐姐身边,也确实都在夕阳落山以后,也只有薄暮下的余晖才不会把他总是没打理干净的胡茬映射得太过刺眼。

     

    有时候我会这么想,姐姐会爱上陈曦一定是因为他身上有什么好,就像是童话故事里冷漠的圣骑士在面对自己深爱的美丽的公主殿下的时候也会露出温暖的笑容,或是平日里厚重铠甲之下柔软的内心。可那些总归只是童话,陈曦根本不会是圣骑士,他和姐姐相处的时间里总是很安静,他的话不多,声音很轻,这和那个弹着嚣叫的电吉他的叛逆少年的样子大相径庭。

     

    陈曦说,Alex,去超市买东西好吗,姐姐说,嗯。然后他开着他的菲亚特500便载着姐姐出去从超市里拎回来一袋袋的食品和杂物。陈曦说,Alex,我们三个晚餐去吃日本料理好吗,姐姐说,嗯。半个小时以后黑色的菲亚特小车便停在了一只巨大的金色招财狸猫面前。陈曦说,Alex,我们一起看新上映的那部电影好吗,姐姐说嗯。很快他的500又轻声呼啸着带我们朝市郊里最大的院线驶去。

     

    姐姐的英文名是Alexandra,而陈曦就这么一口一口地轻声叫着Alex,也许这是为数不多的体现他们两个亲密的细节之一。陈曦的这辆菲亚特500则是他身边我唯一喜欢的东西,漆黑了的车身比起他身边任何其他黑色的东西看上去要精神得多。上车的时候,陈曦会把椅背小心地放下来,让我钻到后座上去,然后调直了椅背再挤进车里。小车压在切尔西镇狭窄颠簸的石子路上低速驶过,而前座上的他们俩都这么安静着,车里的气氛一下子变得很微妙。那个时候我想,要是他们两个人真的用这种方式从今往后相濡以沫,倒也是一种幸福。

     

    在拿到签证的第三个礼拜我们三人相继结束了各自的考试。然后下一刻,便是飞机轰鸣着掠过深夜灯火辉煌的港口,在埃尔普拉特机场着陆,这个和伦敦同样处在格林威治中时区却执意使用东一区做为自己的标准时的城市,正在用绽放出来的难以置信的繁华来证明自己赶超时间的决定。

     

    扑面而来的西班牙语让拖着行李箱的我们在出了机场以后瞬间被当地人所创造的文明世界隔离,便再也无法往前走。姐姐一下飞机便用手机打了电话。我看了眼陈曦,他面无表情,双眼还弥漫着从伦敦带来的浓雾,没有焦点,也不知道正看向哪里。然后我转过头来看姐姐,见到的眼神却截然不同。她转向我,在她的双眼里若隐若现的光芒带着几分干练,这让人诧异,平日和陈曦相处时的姐姐的眼神里最多只有安详,安详得像深蓝色静谧的北海一样。姐姐的声音里显然隐藏了因为期待而生的兴奋,她对我说,宇涵,有人来机场接我们。那一刻的陈曦仍然迷失在浓雾之中。

     

    再然后没多久,一辆湛蓝色的看起来价格不菲的车就停在了我们面前,后座的车窗旁镀铬的三叉戟标志在机场候机楼巨大的镁光灯照射下格外眩目。车窗摇了下来,探出来一张看上去大不了我几岁的年轻男子干净的脸,他用有些生涩的中文朝姐姐说-----嘉瑶,沈嘉瑶,是你吗?他一手轻轻握着玛莎拉蒂的方向盘,另一只手试图对着我们笔画,漂亮的脸上带着恰到好处的微笑,明亮的声音瞬间驱散了周围的黑暗,第一眼就让人实在无法讨厌。姐姐眼神里的光芒又浓了些,她上前应道,Rodhola!太好了你来了。她指了指身后拖着行李的我和陈曦接着对他说,宇涵,Ethan,这是我朋友RodriguezRod,这是我弟弟沈宇涵,这是我男朋友Ethan……

     

    如果那一刻有谁正在巴塞罗那黑夜的万米高空往下俯瞰我们,就会看到我身边的三只巨大的命运齿轮咔嚓旋转的样子,其中两侧的两只齿轮都紧紧咬住夹在它们中间的第三只齿轮,都试图带动它和自己共同旋转。

     

    这个叫做罗德里格斯的姐姐的朋友在接下来的每一天都和我们在一起。他把我们安排在德格拉西亚大街上自己住的米拉公寓里,天哪,是真正的米拉公寓。这栋外表和内饰都像似汹涌波涛一般肆意扭曲墙线的建筑印证着多少年来来自世界各地的建筑师们对于安东尼·高迪本人的疯狂崇拜。罗德里格斯推开一扇门,这里每个房间都不大,但是用同样扭曲缠绕的铁条围成的房间里的阳台都正对着街角,隔着几个街区可以直接望到市中心的加泰罗尼亚广场。罗德里格斯望向姐姐说,嘉瑶,你和Ethan住这个大间,然后他转向了我,Charles, 你和我住我的房间吧。

     

    在几个月的后来,我问姐姐,当时为什么要把陈曦和罗德里格斯放到一起,万一当时的陈曦放弃了怎么办。姐姐的眼睛里又一次充满了安详,她说,我了解Ethan,他不会的。

     

    我们去了圣家族大教堂,面对18座矗入天空的哥特式高塔,这座至今未能完工的高迪的又一笔史诗般的建筑让站在它面前的人类体味着目瞪口呆的震撼。此时的罗德里格斯就像是一个熟谙一切的导游,带着我们三个穿梭在令人眩晕的错综复杂的教堂内部,用他发音标准的好听的中文告诉我们属于这座文化遗产的一切故事。所有的塔身通体遍布了百叶窗,在塔顶彩虹般华丽的马赛克玻璃装饰之下的教堂内部俨然是一个栩栩如生的自然世界。罗德里格斯说,这些都是高迪的精神世界里最真实的天空,云层,水面,山脉,各类动植物,以及普通人无法理解的代表了更加抽象意象的曲线。罗德里格斯说,高迪去世后就长眠在教堂的地下墓地里,罗德里格斯说,教堂本身就是高迪的生命。

     

    罗德里格斯在几天里一一展示着巴塞罗那几个世纪以来所沉淀的文明,和他自身的得体的耀眼。我们四个坐在那辆湛蓝色的四门玛莎拉蒂里前往下一个地方,姐姐坐在前排的副驾驶座上,后排便是我和陈曦。罗德里格斯从车门的储物槽里拿出一本地图,上面贴满了写了西文注解的萤光色的即事帖,他把地图递给一旁的姐姐,对她说,我们接下来要去这里,然后去这里,晚餐在这家餐厅用。他认真看着后视镜,轻轻用手腕转动着印刻了银色的巨大三叉戟的方向盘,仿佛在安抚一匹有着深厚感情的战马,下一刻,这匹骏马便呼啸着飞驰在海边载满梧桐的大路上。

     

    姐姐眼中的光芒依旧,也许是因为来到这座令人惊叹的城市。我看到了一个截然不同的姐姐,她和罗德里格斯微笑着聊天,背影和侧影之间有一股很久以来的明亮的默契,这与姐姐和陈曦间安静的默契并不一样。陈曦身边的姐姐是宁静深蓝的北海,罗德里格斯身边的姐姐更像是从巴塞罗那港口边望去翡翠色的地中海,平静之下是被掩藏了的热情。罗德里格斯叫姐姐的中文名字嘉瑶,而姐姐叫他Rod,姐姐说他们从前就是这么叫的,这完全得怪罗德里格斯的名字太难念了。

     

    他们两个从前真的只是朋友么。我转过头去,陈曦懒懒地靠在后座上,只有在和姐姐和罗德里格斯说话的时候才会用最简短的句子轻声答应。他的长发在上车前被傍晚的海风吹得凌乱,他的双眼隐藏在刘海之后仍然大雾弥漫,让人无法揣摩到内心。如果说书上讲述的童话故事真的会发生,那么罗德里格斯才更像是公主殿下身边真正的圣骑士-----而陈曦不可能不知道这一点。

     

    罗德里格斯对姐姐的好大家都看得出来,这种好被他表现得既礼貌得体又理所当然,毕竟大多数的情况下,对于对于这个南欧港口城市人生地不熟甚至不会说当地语言的我们即使在罗德里格斯征求意见时也无法做出决定。于是经常只是罗德里格斯和姐姐在夜深的时候点着台灯趴在餐桌上铺着地图和旅行笔记筹划明天的行程。我揉着眼睛从房间里出来倒水喝的时候听见罗德里格斯说,嘉瑶,明天傍晚吃饭前我们去戈埃尔公园吧,开车大概30分钟就能到,姐姐说,好,大自然是我一生的情人(高迪的话),然后是两人的笑声。到最后,罗德里格斯说,那我呢,嘉瑶,为什么你从来都没有……姐姐打断了他,我才不想跟你在一起……接下去便没了声音。过了好久,姐姐说,我去睡了,Rodhasta mañana(See you tomorrow.)

     

    礼拜天的晚餐后,罗德里格斯和我穿着一身红蓝箭条的球衣出现在在诺坎普球场的看台上,巴塞罗那队在这里对阵毕尔巴鄂竞技,巴斯克人和加泰罗尼亚人的对决,而这座欧洲最大的球场又一次用来自10万球迷震耳欲聋的呐喊让人感到了自身的渺小。罗德里格斯戴着夸张的高高的红蓝色的纸筒帽,挥着红蓝色的充气棒,涨红了脸和周围的巴萨球迷一同高唱队歌。20分钟后的场面略显沉闷,球场上渐渐安静下来,罗德里格斯开始嘟哝着。他对我说,Charles,你知道为什么巴斯克人那么强悍吗,因为他们来自寒冷的北大西洋沿岸,而加泰罗尼亚人则习惯了四季如春的地中海气候,因此我们每次和他们交手都需要做好这样的心理准备。我看了看他,我问他,那你呢,你做好准备赢了陈曦吗?我看到罗德里格斯的双眼里闪耀着和之前姐姐的双眼里一样的光芒。

     

    我们四个人去加泰罗尼亚音乐厅听罗德里戈的《阿兰胡埃斯协奏曲》,听清朗悲伤的古典吉他在管弦乐队的伴衬下回荡在这座多蒙尼克建造的繁花似锦的房子里。结束的时候天空中已经只剩下深紫色的晚霞,音乐厅的侧门外有一面刻满浮雕的红墙,红墙之下的广场上有身着简陋的街头艺人在广场上刚用电声乐器结束一曲嘈杂的演奏,周围是黄昏下匆匆而过的路人,陆续涌出音乐厅的人群还在回味刚才音乐厅里欣赏到的绵长灵动的协奏曲。有一瞬间,身边的陈曦就这么伫立在那些街头艺人面前,不知道什么时候用手拨开了额前的刘海露出浓雾散尽了的漆黑双眼。陈曦走过去,拿起了放在地上的一把脱了漆的电吉他背到身上,片刻,又从口袋里掏出一张折皱了的音乐厅里带来的彩色节目单,他对着身边的两个街头艺人在节目单上笔画了两下,随即开始了自己的演奏。

     

    怪异的电子琴代替了清脆的竖琴,闷骚的电贝斯代替了深邃的双簧管,而陈曦就这样随性飞舞着自己的左手,把自己黑色的魔力注入到怀里这把陌生的电吉他里,然后属于陈曦自己的《阿兰胡埃斯》就这么高亢地从简陋的音响里倾泻出来。周围驻足的路人渐渐多了起来,因为棕榈树下的这个少年正少有地绽放着属于自己的热情。他用热情肆意绞碎着世界上的一切金属,他的魔法把它们的碎片和五彩缤纷的油漆混淆在一起,然后无数绚丽的金属碎片被他抛上了墨色的夜空中,爆炸开来,整个星球在刹那间拥有了彩色的白昼罗德里格斯认真地看着陈曦,一旁的姐姐吃惊得微微长大了嘴。这是我听过的最难忘的《阿兰胡埃斯》。

     

    回家的路上,所有人在车上都沉默着,车厢内安静得只能听到姐姐低着头不停摆弄手机挂件的声音。陈曦重新把眼睛藏到自己长长的刘海之后,一身黑衣让他彻底躲进地中海岸的黑夜里。玛莎拉蒂低吼着在一个岔口的红绿灯前缓缓停住,我看见罗德里格斯从前排的驾驶座上转过身来,昏黄的路灯照在他的侧脸上刚好让人看不清他的表情,他好像在看陈曦,他开口吐出的中文仍然明亮好听,发出的是和两周前我们第一次见到他时从车窗内传过来的一样的驱散了黑暗的声调。Ethan,他说,我们来比赛吧,谁赢了,谁就和嘉瑶在一起。

     

    车厢内唯一的被姐姐摆弄的手机挂件发出的声音也戛然而止。

     

    (未完待续……)

  • 把这个故事送给即将飞往美国的叶彦炯,希望以后她也能常来我们的博客。

    《巴塞罗那》是一个我想了好久的故事,6月的时候忙着准备考试,当时只是在笔记本上随便涂鸦几笔而已。到了7月的时候大热天回国每天到处跑根本没有时间静下心来写。8月的现在新学期已经开始了,所以总算有时间每天晚上安静地躲在宿舍房间里想它了。我写得很慢,每天最多只有几百个字,你们应该看得出来,写的时候又不停地改,这就是为什么我好久没写故事了。每个人都有属于自己的想象,想到什么有意思的东西并不难,难得是把他们变成文字,或者其他什么别人读得懂的表达方式。好多晚上在想到什么的时候都觉得自己好厉害,到了后来看着笔记本上的涂鸦准备把他们变成真正的段落时又会觉得自己好没用。觉得自己没用的时候就会懒下来,懒下来的时候就不写了,人都是这样的,所以坚持下来的东西更加难能可贵。这一次我保证一定在这个星期五之前把故事的第一章帖到博客上来,希望能得到大家的期待。

    “我”, 沈宇涵,Charles;

    姐姐,沈嘉瑶,Alexandra;

    姐姐的男朋友,陈曦,Ethan;

    “罗德里格斯”,Rodriguez.

  • 2009-08-03

    狮子座

    一个人的时候
    不是不想你
    一个人的时候
    只是怕想你
    一个人的时候
    如果下起了雨
    也会学你把伞 丢到一边
    七月份的尾巴 你是狮子座
    八月份的前奏 你是狮子座
    相遇的时候
    如果是个意外
    离别的时候
    意外的看不开
    死性不改
    偏偏不该用力的去爱
    短发女人 也可以性感和可爱
    人山又人海 别错过那一个等待
    试一试去爱 伤害也比悲哀来的爽快
    就这一次 我不想做一个歌颂者
    如果可以 你也可以为我写首歌
    请你别问 摩羯座是几月份呢
    请你别说 只有友谊才能万万岁
    没有关系离开这里
    我还是快乐的                                

                                                      -----------------------《狮子座》

    突然想帮一个人写一篇日志,也许这不是帮,但我是为他写的。

    狮子座或是处女座不重要,是不是意外也不重要;短发的是男人和女人都不重要  ,是不是歌颂者也不重要;因为你,我把伞都在一边,因为你,我可以把什么都丢在一边,因为你,我已经把什么都丢在一边,可是后来呢?

    一个人的时候, 还是会想你,我会静静地看着头上飞过的飞机;一个人的时候,只是怕想你,我会看着那只属于兴宁桥上的盈缺;一个人。。。

    七月份的尾巴,你是狮子座;八月份的前奏,你是狮子座 ;在七月份的时候,在八月份的时候,我总会唱《彩虹》给自己听,“看不见你的笑我 怎么睡得着,你的身影这么近 我却抱不到,没有地球太阳还是会绕,没有理由我也能自己走……”

    相遇的时候不是意外的,离别的时候是看不开的;我是死性不改的,伤害却没有歌里的爽快,请你别问我处女座是几月份,请你告诉我其实你也可以为我写首歌。

    你们凭什么说我一直被包围在自己营造的幻想中,任何的印象都只是存在于大脑里存在于心里的映像,不管它来自什么时候,一周前,一个月前,一年前,或者是七年前都是真实的,是我用眼睛看见的,用耳朵听见的,用心感受的,用感情珍藏的,任何人都不允许试着否定它。也许事实被我附加了感情的色彩,但正因为那样它才珍贵,它才是真正属于我的东西,我就是要捍卫,因为我相信这是真实的,世上的万物唯有它是真实的。

    我真的想回到以前,以前其实并不快乐~可是至少还有一个人可以和我,至少有一个你至少不会像现在这样躲着我。

    以前我有的是冰红茶,现在我有的还是只有冰红茶,为什么没人与我共饮,怎么会没人与我共饮,只是我希望那个人会是你。

    以前我想要一个答案,现在我想要的还只是一个答案,为什么没人告诉我,怎么会没人告诉我,只是我希望那个人会是你。

    难道真的是我醉了,为什么宁波的天空比重庆还要阴霾,万里的晴空瞬间变得一片漆黑,那锋利的雨滴一滴滴全都落进了我的心里,痛吗?不是因为雨,而是因为你。

    我在五路车上来回地坐着,窗外的一切似乎没有变化,而我将要去到哪里呢?是一把冷冷的尖刀?一束绽放的玫瑰?这是人山人海中我的等待,伤害总比悲哀来得爽快。

    这次我不想做一个歌颂者,如果可以 你也可以为我写首歌

    请你别问 射手座是几月份呢

    请你别说 只有友谊才能万万岁

    没有关系离开这里

    我还是快乐的 

    胡说八道完了,最后奉还你一句话“如果你可以放下心里的包袱,什么事情都还两说”这也是别人的希望。

    有的事情不只有一个答案,如果你执意只会连本该有的答案也错过

     

     

    博文配乐: 曾轶可《狮子座》

     

     

  • 昨天晚上还兴高采烈的,忙着分发着照片,也在群里闹哄哄的拿别人的照片开着玩笑,早上醒过来却一下子感到很失落。以前别人和我说过,如果玩的时候太开心,当这一切过去的时候就会有一种人去楼空的落寞,仿佛朱家尖的海滩,每天都有人留下他们的脚印,我们在那里走过,留下了我们自认为是最团结的,包含着我们之间最真实的感情和最快乐的回忆,似乎在那时候死了也可以无怨无悔的脚印,我们心满意足地离开了。。。大海还是如往日一样潮涨潮落,冲刷着我们的足迹,把那些脚印轻而易举带走了,不带有任何感奇怪色彩。沙滩又回复了最原始的平整,曾经发生过什么吗?有人也许记得,可是也终将淡忘,到了最后也就仅仅成了一句“我还记得我和我的朋友们去过朱家尖的海滩,在那个夏天。”                          

    说这些的时候我会觉得失落,我也知道很多人,比如YYJ一定会想告诉我,即使沙滩上的足迹消失了,可我们心中的足迹绝不会消失,我们用相机记录下了很多珍贵得瞬间,虽然静止却依然可以将我们带回到那时候;照片上有那一张张熟悉而生动的脸,我们互相传递着快乐,我们共同制造着快乐。我会,我们都会记得这些真情流露,我们都会将每一张笑脸贮存在在我们的记忆里,珍藏在我们的心中。“聂沛啊,xiu有什么关系,只要所有人能够快乐,我不介意做任何事。”

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------

                                                            我们的行程

    这次的朱家尖之行来自于一次聚餐,筹划了几天,买好车票,订好旅馆,准备好零食我们整装待发。

    2009年7月22日,又是在南站的肯德基,不禁让我想到了去年的西塘之行,那次的据点也是这里。我蛮开心的,因为冬瓜终于回来和我们集合了,我们的阵容相对比较齐整~这次owen和tom也来了,我们又可以开开心心地集体出游了。虽然tom稍微晚了一会儿,好在是有惊无险地及时赶到。接着我们登上了开往朱家尖的客车。正好今天有什么千年不遇的日全食,大家就从这个开始聊开了。NP同志的一副日食专用观测镜成了抢手货,在我们之间传递着。随着天逐渐的昏暗下来,日食终于揭开了她神秘的面纱,能看到这个奇观让大家觉得还挺开心的,而我其实对日食没多大兴趣,既然别人都去OWEN的座位上看日食,我自然也要去凑凑热闹,我承认我只是想上去压一下,至于日食?噢,算了吧~

    因为这次去的是一个小岛,所以渡船也是我们路途的一部分,在渡船上并没有什么特别的事,大家坐在一起打打牌发发呆,按理说上了渡船总会有上到甲板上,伏在栏杆上看看海景的冲动的,可我们几个似乎对这个都没什么兴趣,我想这也许就是一种归属感吧~

    大约12点半,我们抵达了位于朱家尖镇上的驻地——三联宾馆。之前订房的时候,在冬瓜的强烈要求下,我们安排给了他一个夫妻房,而我们差点就六个男生睡一间房了,哎。。。太残忍了,好在最后六个男生分配到了两间房。这时候天已经开始下雨了,我们的中饭就在对面的一个小饭店里解决,茶足饭饱让我们心情愉悦,更让我们愉悦的是在买单的时候老板说:你们的帐已经结过了。。。这个雷人喜讯让我们有点疯狂,大家一致觉得我们肯定是遇到“雷疯”了。。虽然结果是老板以醉酒为由将我们的饭钱悉数要回,不过这也成为了我们此行的一个有趣的插曲。

    吃完饭回来,外面的雨下得更大了,海滩显然是不可能了,我们只好留在了旅馆里。为了和冬瓜唱反调,WLK同志的魔掌叩开了321的房门。。。虽然不情愿,冬瓜被迫接受了在他们房间进行集体活动的不平等条约。下午的活动大致上就是我们的主打项目,打牌和杀人。。。留给我最深印象的是不知哪位仁兄抽到的2和Wry同学的被捕。说起来真是很让我觉得很戏剧性,姐夫拿着一张杀手牌最后X个发言,他像往常一样清清嗓子,环视了一下每个人,开始进行挨个的分析,完后大家都若有所悟地点点头,我想那时候姐夫的心里应该还是很得意的。。。结果却和往常大家还是按照自己的想法投票不一样,大家一致认为,王儒渊同学嫌疑最大,不杀不足以平民愤。。。音乐起~姐夫就这样不明不白地挂掉了,他怎么都不会想到其实是我把他出卖了。。。没有没有,我还是个好法官啦。

    晚餐按计划是有人在夜排档请我们吃海鲜,老板很客气的给我们上了一桌的海鲜,除了咋撕破和海瓜子,各种海鲜一应俱全,一盘肉也没有,剩下的就是两个蔬菜。这里的海鲜真的是挺新鲜的,而且还烧七成熟,就显得更新鲜了。那些大排档都摆在是在海边上,在吃饭的时候正好老板把朝海那边的帷幕拉开了,我们看到的是一片超越忧郁的蓝,见者都发出了惊叹。雨后的天空,是湛蓝湛蓝的,连同海一起。更令人惊讶的是, 那片蓝色没有任何色彩的差异,好像一块蓝色的画布一样,却能够让人感到自然的活力和气息,实在是除了海鲜以外的另一种享受。

    晚上的活动室改到了我,wry,wlk,np睡的319~我们把两张床拼了起来,先在上面打了会双扣,这也是个我们的保留游戏,尤其得到了我和姐夫的追捧。对于西塘之夜,我们都记忆犹新,尤其是CJ,现在我们给那个活动取了个名字叫做“CJ要讨论”。这次趁着月黑风高,我们又开始了,莫名其妙都叫我主持。我发现我现在真的是淡定多了,或者说脸皮真的是厚了,在聂沛“他没女人活不下去”的抛砖引玉下,活动进行的还算过得去,姐夫说了一些东西,也许现在在我看来还是非主流,但是到了以后就会成为主导因素,还有就是很多相互之间的无穷无尽的调侃。我很喜欢我们这个团队的组成,元素有够多。我们的焦点并不是单一的,而是极其丰富的,LL,SYW,DG,NP,YYJ,姐夫,甚至是我都可以成为很热的话题,哎~我想这就是我们一笔很重要的财富,也是加强凝聚力的原料。大众的群会在12点准时收尾,接下来我所知道的只是我们四个在床上的天方“夜”谭,我看得出姐夫其实想要说点什么,可是又不知道具体是什么。他只是让我们帮他把儿子和女儿的名字取好,中间不乏“王中王,王舒明,王一一”等方案,最终的结果是男的王小满,女的王易雯,至于聂丕儿子的儿子就是聂金刚,女儿基本没讨论,内定聂海花了。。。在我们天马行空般的想象中,wlk这家伙已经沉沉地睡去,我们也相继进入了梦想,而我们聊的一切,借用姐夫说的一句俗语概括一下就是“话糙理不糙”了。

    第二天,大家七点就起床了,在八点半左右,我们就站在朱家尖南沙海滩的碧海蓝天下了。这里的沙滩比洋沙山要修缮的好一点,刚放下包,我们一个个都迫不及待的冲下去拥抱大海。任何辞藻在大海美丽的光芒下下都会黯然失色,我想我们能做的就是去看一看,感受一下大海的魅力。刚出来的时候天气还是阴阴的,现在太阳渐渐出来了,给大海披上了一件粼粼的金衣,也照耀着在沙滩上奔跑,在海浪中欢笑的我们。LL同志带着女友早已不知去向,相信他们更能感受到大海边浪漫的气氛,聂沛和OWEN已经用健身球打起了沙排,DG和YYJ在海边默契地摆着各种各样的造型,一看就知道心情颇好,WLK直接跳到海里和大海进行最亲密接触,海浪也向他表达了来自大海的欢迎,CJ戴着墨镜站在海水里用相机捕捉着美好的瞬间,ysm wry和wxy感受着着沙滩足球的乐趣,在沙滩上,也在海浪里。。应该写齐了吧~呵呵~好啦好啦,EVANS姐姐在干嘛呢?

    看吧,Evans姐姐在泡脚呢。。。好啦好啦,其实她正很悠闲地走在沙滩上任潮来潮去,我想她一定也很向往那种蓝天白云,悠然自得的生活的吧~

    海边有广阔的沙滩,广阔的大海,广阔的天空,这让我的心里原来淤积的闭塞和消极也一下子得到了释放~我们欢笑着,这绝不仅仅是一种放松,而是一种真切的享受,心灵的洗礼。在这个世界上,有你爱的人愿意与你一起去蓝天下的大自然中无拘无束地畅游,心无杂念,这真的是一种让人想起来都会会心一笑的幸福,而我们正乐在其中。

    我们返航了,满身疲惫,满心欢喜。可能由于这篇文章写了两天的关系,心情完全不同了。很多原来让我感到抑郁的事情也被淡化遗忘,我想不管怎么样,不管发生什么,我们曾经愉悦得并肩站在南沙的碧海蓝天下,我们一起疯并快乐着。虽然不可避免的,以后的问题困难麻烦一定会很多,阻碍我们延续我们的团结,但是我相信我们会像下面的照片里的他们一样,手拉着手,一起去面对汹涌的海浪和所有的困难,我们说过我们是一个坚定团结强大的团体,

    我们一定可以。

     

     

  • 博客总算迎来了它的周年祭,整整一年时间,12个月,52个半星期,365天。

    如果是在以往,当有什么事情迎来新的一年的时候,我们的话题总会被牵绊到诸如“成长”和“时间”上去。我们一生短暂,必须无比珍惜其中任何一年,当时间逝去,便为它的无法挽回而叹息。

    可是这个博客不同,我们很欣慰能看到延续了1年的它。如果你写过日志,就会明白这件事情足够伟大,67篇日志带来的超过5000次的浏览量让人稍稍惊讶。比起照片,文字的叙述更能引起他人的共鸣,无论是日志小说还是涂鸦,远比任何其他人类表达思想的方式要真实得多。

    西方人用强烈燃烧着的赤红色表达对一件事物的喜爱,这是“爱”,amoure;如果有什么能比“爱”更加深远让人敬仰的话,那便是“崇拜”,adore,被修饰装裱而永恒铭刻了的感觉,一片永不褪去的钛白带着泛金色的边角。我们的博客,已经成为这样的存在。J'adore...