• 2008-08-27

    Farewell

    我真的觉得把活动安排在假期的尾巴上真的不好,大家都会舍不得的.正如姐夫所说,这淡淡的忧伤,这次来的有点点浓.  

    就要离开宁波了,例行公事应该总结点什么,展望点什么的.6级差了40分,对我来说曾经总归有点希望的,所以没过到底还是觉得少了点什么.不过对我来说,这也是一种鞭策,一个机会.我想说,我不要425....我觉得一定要努力蜕变,大学是留给我提高和尝试的,不是用来虚度的.明年的六月,我希望自己能信心满满,老子把话搁这儿了

    然后今天去了效实,突然对奖学金充满了憧憬.....我想我会为之努力的,我可能需要自己证明什么.其实说到底,大学最重要的就是学知识的.什么锻炼能力什么的,这些都是次要的,那些說大学是用来混的或者用来玩的就完全不靠谱了.这么多人都说大学是学业生涯中最重要的四年,我相信他们...与其到以后后悔,不如现在努力得过头.,试问一句:你会努力得过头吗?

    每次开始之前总是信心满满,事实是真实的,痛苦的,残酷的,让人泄气的.我想我至少能为自己打打气,鼓励鼓励自己,我可能做不到,真的可能做不到,可我一定要去做,必须去做,尽量去做......

    宁波就是宁波,南京就是南京.在宁波,就算吃拉面也可以是四个人,一共花5个小时去吃....也许就是因为这里的种种让我觉得需要支点,所以到了南京,虽然嘴硬,虽然不屑,可心也会这么飘来飘去,希望留在某个东西身上.

    如果耐得住寂寞,结果会完全不同.好吧好吧,我也只好跟着感觉走了,某人不是说我自己也很精神的嘛,可我自认其实精神是平均分,物质是投档线...

    南京,我是去受苦的,为了学习而受苦,所以这苦要吃的值得,否则以后会后悔的,我任何时候都不希望自己会后悔,这就是准绳.

    希望大家都会很好,都能健康快乐的生活.多遇到那些自己喜欢的人,那些门不当户不对的还是和他的同类去交流吧!

    我可能会放下笔,可我不会放下BLOG的,因为有那么多支持着ta的人,支持着我们的人.

     

     

  • 我挺开心的,因为昨晚要准备睡下的时候突然有写故事的灵感了。有时候我也很难说是为什么的,因为之前的一整个星期我都在努力想下一个故事该怎么写,因为没有任何头绪,也不知道大致的方向在哪里,尴尬了好几天还是决定放弃算了。难道传说的灵感这种东西真得只能等着它来找你么。然后就在刚关上台灯闭眼了不久就一下子出现了所有人物的设定和大概的发生地点,我当时觉得整个人被自己惊奇到了。

    于是就决定马上该把他们记下来,我很怕一觉醒来以后就完全不记得全部的东西了。首先是想故事的主角的名字,这对我来说是件挺难的事情。如果是英文名的话其实不难,因为外国人有无数的重名的,可是我要中文名,这花了我5分钟的时间。然后是故事发生的地方,整个世界地图都摊开在我的脑中,这一次选地方也不难。嗯,接下来是塑造主角大概的样子,我希望这个人完全是我想象出来的,确是可以把他/她当成是真实存在的一样,我希望每个读这个故事的人都能很容易想象出那个人的样子。确定他/她的年龄,必要的话,星座,职业,工作场所,如果是学生的话,就是就读的学校和专业,家庭背景,来自哪个地方,性格,喜欢的东西喜欢做的事情,价值观世界观。所有的这些事情都没有必要在故事里提到,但是有必要在纸上写下来,除了欣赏下自己难得的中文字以外(不骗你们的,我觉得我的中文字越写越好看了),边写边对照就可以比较真实地表述出一个人了。

    嗯,灵感提供的信息差不多就止步在这里了。对啊,就是这么少,但是这已经足够了,真的。故事不能是一个人的事情,何况到这一步还没有故事发生。从这里开始我要对所有想到的东西进行选择和舍弃了。我喜欢发生故事的双方(或者更多)有着鲜明的对比,毕竟故事需要吸引人,这样也更加容易发生点什么。鲜明的对比来说,比如A是一个伊顿公学的留学生,那另外一位比较重要的主角B可以是中年的伦敦塔的守夜人,有什么不好呢,或者是阿森纳的主教练。因为之前在上一段,我完全自由地选定了主角,那这里的第2主角想起来就会比较困难些,因为要顾及到可能发生的故事。当然同样的,我会确定他/她们(第2主角可以是多个人)的名字和个人信息。

    Interactions!我需要很多很多的interactions, by brainstorming。这是我在有了灵感以后的接下去几天会做的事情,想这些会比较辛苦,而且很难凭白无故编造。我会听音乐,听很多的音乐,上网看看MV,因为听觉和图像的信息比较容易刺激我的右脑。所有的故事中的人物之间会发生什么呢,首先从他们如何认识开始说起,或者如果他们本身相识的话那么如何开始第一段摩擦。在音乐的催化下,试着把故事想得自然一些,再自然一些,即使你写的明明只是机率小于万分之一的事情,无巧不成书有它的道理,可让读者不会刻意在乎“这件事怎么会这么巧就发生了呢”,就是作者的努力了。有了第1件事情,后面的陆续的会容易些,想得越多越好,毕竟过了这个阶段,舍弃会比再创造容易些,最后一件事情通常是整个故事的高潮部分,所以会很难创造,对此我的办法就是,重复听同一曲风的几首歌,等待灵感出现。想象一下整个故事的曲线,像一首歌一样,第1主题>>第2主题>> 复部1>>复部2>>高潮>>尾声。

    这个时候大概已经到了第3第4天了,重新整理所有的信息,选出需要的情节,写到同一张纸上。然后要做的是想“重要的细节”和安排伏笔。细节必不可少,因为能让人产生共鸣,或者让人感觉到故事的真实。对我来说,细节倒不是太难的事情,它们往往伴随着灵感在最初就出现了,或者在塑造人物的时候留意下细节。如果可以比喻的话,有一棵很大的橡树,树干是故事主线,树枝是情节发生的故事,所有密密麻麻的树叶就是无数的细节。拿现成的举例的话,比如WRY未来的女朋友Chelsey,她长什么样子,她的性格,她会做的事情,她和WRY在一起的时候什么样,她的表情,她穿的吊带裙,她让人感觉到的气息,她表达对WRY的爱的方式,她戴的发卡,她笑起来的样子她生气时候的样子………当细节多到Chelsey已经成为一个真人完全在你面前的时候就行了,不过同样的,不需要把全部细节一股脑地丢到故事中。

    伏笔。我相信前后呼应是故事的精髓,伏笔往往存在于故事中前部分和最后揭晓伏笔的地方。够思的时候要稍稍留意下伏笔,毕竟它会让读到最后的人感到惊喜的存在,故事高潮之后的结尾也不是为了结尾才结尾的。我没有想过下一个故事的伏笔部分,我还没想到那里。但是同样的,必须等待灵感,毕竟很难刻意地去想“这个细节能不能成为伏笔呢”这样子。La Fin

     

     

  • 2008-08-26

    和你交谈

    和WRY交谈,他会给我完全不一样的想法

    和SYW交谈,他会给我更清晰的认识

    和WLK交谈,他会帮我更果断地做决定

    和YYJ交谈,她的支持会让我充满信心

    和WY交谈,他会让我受伤的心倍感安慰

    和YSM交谈,他会让我更清醒地生活

  • 2008-08-24

    !西游记

    草拟了N种方案N种出行方式,终于,我们开开心心地开始了前往西塘古镇的旅行.

    早早的来到南站的KFC,可以说宁波市的KFC都是RW的据点,每每都在那集合.WRY DG WLK YYJ CJ  YSM LL SYW到了以后,我们坐上了一辆看起来还不错的大巴出发了.印象中SYW小朋友梳啊梳啊梳,CJ就拍啊拍啊拍;CJ的PSP游走在各个男生之间,YYJ和DG悄悄地悄悄地~~后来天下上下起了大雨,害的我都没机会一睹杭州湾大桥的尊容...

    从嘉善站转车到了西塘,遇到了那些专门暗渡陈仓的开小旅馆的当地人.平平安安地把人和包都送进了古镇.在二进宫的CJ和惯犯WRY的带领下,我们正式开始西塘之旅.先在小餐馆里解决中饭,那里的白水鱼今些贼嘎腥气,我还是对河鱼没好感.WRY还是对鱼香肉丝情有独钟,LL的螺丝唑的可泛了,我点的菱角竟然几乎被吃完了.我觉得菱角只是新奇健康而已,口感和山药差太多了,好在大家都挺喜欢吃的;SYW说了句"我现在都是吃一盆饭的"引起了小小的骚动.该骚动的人就是喜欢骚动,你们要好好学学我和姐夫,不是自己擦几引几来的就是不说.

    饭后,我们开始闲逛.中间的一条河贯穿整个古镇,两边都是砖瓦房,一米来宽的小弄堂还有三轮车穿梭,让行人感觉不太舒服.原来这里就是谍中谍III的拍摄地之一,到处都有小汤哥的广告.我们边走边看,边上的店卖一些当地的点心服饰和纪念品.我觉得这样典型的江南水乡还是更较吸引外国游客和北方人,对我們江浙一带的人来说,也就一般.

    走了一圈大家决定先回旅馆.这说是旅馆,其实只是民家自己的房子弄两间客房,连地板都没有,条件自然很一般.可最重要的是我们大家能住在一起,所以每个人都很满意.很融洽的团体有很多,但人数一般都是三四个,撑死五六个.我们却可以将十来个人捏合成一团,这是很不容易的,毕竟每个人都有自己的想法.既然我们可以克服更多的分歧,我们就可以体验C10取2的,更多元化的精彩,十个人那可真的太多彩了.

    我们一边打牌~上游~双扣~抓鬼~爬乌龟,还一边聊天,时不时调侃两句,我觉得这时候时间的流动时可以忽视的,因为大家都很开心开快乐.很快整个下去就没了.我们又回到了原来的小饭馆吃晚饭,作为凡人,我有幸吃到了龙蹄.传说西塘的夜景不错,其实每个水乡最具代表性的画面就是站在石桥上往下看---两边是青石砖瓦的古宅,延伸出来的围栏排椅,饱受河水滋润的绿得古色古香的水生植物,绵延的屋顶,画面中央每每出现的乌篷船,戴草帽的撑船人手中长长的蒿.到了晚上,乌篷船远去了,岸两边亮起了几色的灯火,在水波里荡漾,仿佛这些灯光承载了整个古镇的生命力.,而这条河也始终是古镇灵魂所在.

    因为找不到上网的地方,断了LL的念想,我们就回了"寝室".女生一概上去洗澡,YYJ出来一个"哪吒"的造型,可她非要说是"金吒",好吧好吧.此后我们玩了XXX,俄罗斯方块(孙小美手机上的),“无良商贩史上大比拼”(假货刚收进,搭几个就卖下家了。。)说起这个游戏CJ真是太强势了,WRY什么人拉,在商场上混迹了多年,早已熟谙偷梁换柱之技,怎奈道高一尺魔高一丈,CJ同学四两拨千斤地把WRY同学给囧了.WLK同学拍马赶来,结果也是铩羽而归,YSM不信那邪,虽然差点被WLK暗渡陈仓了,不过他还是顶住压力,把CJ斩落马下,此事在民间被传为一段佳话.

    在此之后就是"抽牌最小受惩罚"的游戏了..出现了钢管舞~对视~真心话大拷问~DY Kiss等情景,还好我和姐夫顶住了压力,终于艰难过关.而所谓的"照片门"也是面目全非.再接下来大家都玩累了,除了WRY被CJ踩了一脚更加清醒了.

    打牌告一段落,WRY去隔壁房间小憩.等人到齐后DG去叫WRY.

    冬瓜回来说:再过五秒就能到了.

    5~4~3~2~1.

    此时传来WRY的声音:别数了,拖鞋掉在厨房里找不到了....

    YSM提议大家聊聊大学的生活吧,气氛又再次热烈起来了.连失声的YYJ也忍不住插嘴说两句.由于CJ的抛砖引玉,大大点燃了WRY和LL的热情,聊天俨然成了一场小型辩论会.期间出现了"硬币门酒杯门和女儿门,",这将我们的夜生活推向了高潮.我还是觉得,晚上会让人清醒,更容易说真话.

    到了六点,活动进行的差不多,大家也累了.大家都睡了,CJ买回来两碗小馄饨也睡了.我和WLK准备去早上的古镇看看,顺便带回来几杯豆腐花和几个肉粽.可大多数都只想睡不想吃,所以本人只好当上了推销员兼服务员.举个例子.

    我轻手轻脚地走到楼上,睡着CJ和SYW.听见我开门的声音,CJ直接用被子蒙住了头.

    我只好来到SUN这边:"小姐您好,我是永和豆腐花公司的,我们公司下个月就上市了.刚才有人定了杯豆腐花外卖,请您签收."

    SUN翻了个身继续睡.

    "孙小美,吃早饭了!火热的豆腐花,凉了就不好喝了."

    不情愿的起身.

    "肉粽要伐,也是热的?"

    摇摇头

    "剥好的?"

    点点头.

    终于我把买来的东西推销出去了,我也渐渐明白,售后服务的重要性了

    大家有吃没吃的吃过粽子我也睡了过去,被WLK叫醒已经是早上十点多了.打包回家.中饭还是在嘉善的KFC解决的.饭后的冷笑话问答和心理测验让大家又开心了一把.

    回宁波的客车缓缓驶出,大家都渐渐进入了梦乡..到宁波后恋恋不舍的我们决定一起去吃自助火锅.席间欢声不断,笑语自行,快乐就这么弥漫着弥漫着.....

    西塘就这样被保留在了每个人的回忆里...

     

  • 每周二晚上我都会来学校的图书馆读书的,因为一个星期里,周一周二相对比较空课也比较少,然后到周三周四周五早上都要早起有Lab或者别的什么课什么的。所以每周二的时候我都觉得我得好好学习了,我周末不怎么努力的。

    哎……我很想写很多的故事,很多的故事一直一直写下去,虽然每周一篇的速度不算快,可是对于上学时候的我还是不怎么容易的,毕竟花在每个故事上面的时间很久,要是我那些用钢笔写下来的一张张的故事提纲和图标还在的话倒是可以贴到博客上来让大家瞧瞧。离新学期开学已经有5周了,感觉整个人还是没有非常进入一种“学习的状态”,很多事情虽然在认真做但是也没有很情愿。我有点想怪奥克兰的冬季的阴冷潮湿了,很难受的感觉,几乎整天都在下雨,然后我都会把宿舍房间的窗户关上,暖气再一开,整个人就像是被抽掉了骨头一样软下去……

    可是学习的事情在慢慢让人忙碌起来,然后我的一天下来仅有的灵感就被磨在这上面了。前两天路过一家卖画具的店的时候顺便进去了,因为点门口彩色的招牌让我突然很想画画。我想起小时候那会了,我更喜欢画画,可是爸妈要我学音乐,其实音乐美术都是很好的东西,它们经常拥有语言难以表达的东西,只可惜过了这么多年我长那么大了,这些东西留在我身上的还剩多少。可我还是愿意尽我所能把“我看到的东西”画下来,把我不知道如何用文字表达的东西画下来。

    昨天和今天都给爸妈打了电话了,很少有这样子。说实话近两年我在读书的时候很少跟他们联系,我会借口说买电话卡太贵,没事还是别打电话了。其实电话卡很便宜的,比起我其他大把大把的花费来。但是这半年来我还是觉得跟大人的交流很重要,很多事情我需要让他们知道我的想法,时间久了他们也能理解我,这是对我自己的好处。昨天跟他们说的报名考托福的事情,其实我并不需要参加英语考试的,我就是想看看自己的能力,这成绩兴许2年后我毕业的那会儿读研究生能用上,说不定。我觉得到那个时候我估计很忙,没时间准备那个了。

    我对于QQ的依赖慢慢在超过MSN,从今年开始。 每晚一过10点我就会把MSN关掉,我有点怕跟上面的人说话,除了怕有些朋友一开口就是学习的问题以外应该还有别的原因,我没自己想过。而QQ上的好友才是那些真的让人轻松聊天的人。

    大家都在长大,我看到了。随之而来的,大家的人生观世界观价值观的差别也在加大,这本身不可避免,毕竟我们拥有不同的精彩的经历。很多事情大家想得不一样是正常的,相互理解妥协的过程却很漫长。RW作为一个团结的集体,我觉得每个人都该把自己的想法说出来,即使是错误的观点也有它形成的道理不是么。我们不可以指望所有人每一次都能站到自己这边来想问题,那就把想法都说出来吧,让大家了解自己的想法,然后试着去了解别人的想法,然后慢慢大家就可以得出让人满意的结果了。这是个辛苦的过程,效率上也低,但确是最好的了。我是这么认为的。

    我要接着看书了……接下来的两周够忙的,很多考试和作业,然后就mid semester break了,不过吧呵呵。到时候要住到黄锴家给他过20大寿去,因为有黄锴妈妈在的话他们家保姆就再也不敢欺负我了。我跟黄锴说,你生日的时候我要送一盒雪茄给你。然后他吓坏了,说,别,我妈在呢。

     

     

  • 2008-08-16

    8 16

    最近的奥运比赛把生活安排得满满的,1235~5321地翻台,先看国旗,如果看到了属于我们的五星红旗,那就停下来-乖乖~~给我支持起来!!!也许是因为在北京比赛的缘故,中国的金牌几乎是该拿的都拿了,不该拿的也凭借必胜的信念和不懈的努力把很设计得有创意的金镶玉收入囊中,我还和FRANKLIN开玩笑说,中国造金牌花了不少本钱,还是尽量不要往外国发了.

    奥运成就了几百个金牌选手,也造就了无数个让人心潮澎湃的英雄.你说杜丽,万众瞩目的第一块金牌失守,对她是多大的打击啊,赛后的眼泪让无数观众动容,我相信几乎没有人怪罪她的失利,取而代之的是对她的安慰和一如既往的支持,四天以后那迟到的金牌,杜丽证明了自己,也让所有支持她的人欢呼雀跃

    朱启南,四年前,我记住了他那个"1"的手势;四年后,我记住了他在领奖台上伤心的泪水.我总是觉得男人的泪水应该是这个世界上最伤心的东西.平时生活中他是多么活泼开朗,央视还特意把他的可爱的表情搜罗了一下,可是一块银牌,却让他泪流满面.我想每一个中国的运动员都是无比渴望在中国的土地上获得金牌的.对他们来说,北京奥运会是千载难逢的机会,北京奥运会的金牌是无与伦比的荣耀.可是这块雅典的金牌却变成了北京的银牌,这是朱启南不能接受的,我相信在四年汗水血水泪水交织的痛苦煎熬的训练后,换来的是一块银牌那种失望是我们无法体会但可以想象的.我们能做的或许只能是默默地支持他,在心里为他祝福.

    我会记住谭宗亮那句平和的"对于我来说,铜牌已经很满意了",我也会记住在被告知无缘奥运后依然跟随队伍比赛的女子体操的队员,我们更应该记住那位为了开幕式全身心地投入却因为事故而下身瘫痪的舞者刘岩,这次事故就这么葬送了一个舞蹈天才的未来...感人的人有很多很多,我看到的只是沧海一粟,无数的人在奥运的赛场上没能取得金牌但我们应该为他们曾经作出的努力和他们体现的精神致以最热烈和崇敬的掌声.

    看到一个现象,中国队的金牌很多,但银牌和铜牌数量却非常有限.相比于中国,俄罗斯至少是到现在为止金银铜牌的比例与中国刚好相反.也看到跳水沙皇萨乌丁在获得银牌以后开心的笑容,我想或许就是信念的不同才让中国拿到了更多的金牌.在很多外国运动员心中参加奥运感受奥运是首要大事,而对于中国运动员来说,我来是为了祖国争光的,所以他们在赛场上更加渴望胜利,信念更加坚定,表现也就更加出色了,因为"我的目标就是奥运金牌."

    昨晚的女排和女足的相继失利让人惋惜.不得不说日本女足的技术确实好于中国队,而且赛前部署完善,还派两个人钳制徐媛,完全限制了中国的发挥.然后就是女排,在体育馆内震耳欲聋的加油声中又是先赢后输.我相信主场的优势,球迷铺天盖地的呐喊就可以创造魔鬼主场,就可以让对手觉得除了他们的队员,全场都是中国的人,可为什么在这种优势下,中国队老是翻船呢我就不明白了!

    "中国男足的金牌丢了"姐夫讽刺的签名表达了所有中国球迷的愤慨,有的队伍就是不值得让人支持,不值得让人寄予希望.不是因为战绩,而是因为精神.

    奥运的比赛还在继续,希望中国继续努力,北京奥运属于中国.所有支持中国的人就是你们最坚强的后盾.

  • 2008-08-10

    妹妹

    妹妹

    那天我站到讲台上的时候其实有些紧张,似乎从小就很少这样站在高处对很多人大声说话,即使我面对的不过是20多个来自全校各个班级的天文爱好者而已,而我是学校那一年天文社的新社长。事情过去很久了,我已经忘了那天我在台上说了什么,大体上不外乎是些“欢迎各位新同学加入天文社”的陈词滥调,然后下面的二十几号人在我好不容易憋出的简单几句之后零零星星地鼓掌----嗯,倒也不是什么都不记得,至少我从那天后记住了那双闪烁的大眼睛和认真望着我时候格外清澈的瞳仁

    “我叫婷婷,请社长今后多多关照。”有个小女生在走廊边追上来自我介绍道。我看了看她,年纪很小的样子,穿着格子裙,说话声音很甜一边对着我笑。“噢,你是哪个班的呀?”我问道。“初一(1)班,你呢?”初一……我嘀咕着,然后回答:“我高一(3)。”那时候我觉得她是个很可爱的小女生,然后,漂亮,让人看着觉得快乐,对于她的第一印象就这么多了。


    我开始把每周五下午最后两节课定为天文社的活动时间。倚仗着从小到大对于天文知识的了解,通常我都会对着投影在教室前的星系图给他们讲解各个星系的颜色,位置和它们的形成过程,所有人则在底下做笔记或者提问。在滔滔不绝之间我偶尔会注意一下婷婷,每一次她都坐在前排戴着细黑边的眼镜认真地看着我,握着笔低头往她的笔记本上记下我讲的内容,挺认真的样子。


    与此同时,婷婷开始经常出现在我面前,在我吃完午饭在水槽边洗碗的时候,在我刚下体育课从操场往教室走的时候,甚至几乎每天下午我在教学楼后的车棚取自行车的时候。每一次我都感觉有人轻轻拍我的后背,转过身去的时候就看到一张漂亮的脸,露出一点虎牙和酒窝甜甜地笑,然后刚等我看清是她就突然冒出句“这么巧啊,我刚好也经过这儿”就拉着另外一个女生跑开了。时间一长,我开始清楚这丫头的小计谋,心里暗暗觉得好笑,却没放在心上。我就这样让她没完没了地“碰巧”遇见了无数次。


    我真是服了她了,在我们彼此作为陌生人见到那么多次以后便顺理成章地成了熟人,确切说是我成了她的朋友。她开始每周五傍晚社团活动结束后留下来帮我整理摊开的资料和图片,然后我陪她走回她的教室,再上楼回自己的教室。她会经常捧着练习卷放学后跑上来扒在窗口问我怎么做一道数学题,有时候遇到我们班还在上课她就安静地站在走廊上等。我们班的和路过的别班的同学都总是会忍不住扭过头去看这么个站在高中部教室门口的小女孩,倒是婷婷一脸的不在乎,继续用认真的表情看着我。后来在一次期中考试之后的天文社活动时,我听另一个初一年级的同学说婷婷学习成绩其实很好,我琢磨着问我数学题这件事是不是她又一个为了经常见我的小借口。


    很快到了初冬,我在天文社宣布礼拜六午夜全体社员在学校天文台集合观察木星。因为是晴空,那天晚上的观测非常成功,红棕色的木星在望远镜里呈现出清晰的斑纹,图像也顺利地被记录在了相片里。三点钟活动结束的时候大家都散了出了学校回家,婷婷已经是一脸的倦意不时用手捂住张大了的打哈欠的嘴。我从望远镜上拆下相机看了看她问,“回家吗?”她的目光有点呆滞像是蒙上了层雾,但还是露出嘴角的小虎牙对着我笑:“我有点饿了,陪我去吃东西行么?”说完又打了个哈欠。我觉得她连打哈欠的样子也好可爱。


    夜里外面很冷,我把外衣脱下来披在她身上,她就坐在我的自行车后座上我们往市中心方向去。我感觉她的手轻轻搂着我的腰,把头靠在我的背上什么话都没说,也许是睡着了吧。半小时以后我们已经坐在一家24小时营业的茶馆里了,我点了热汤和咖喱饭还有饮料。


    婷婷似乎很开心,不停摆弄她背包上的绒毛挂件。等服务员把所有的东西端上来的时候,我说:“你很饿吧,快吃吧。”她好像犹豫了一秒钟,然后睁大着眼睛看着我很认真地说,“你真是个很好的人。但是,但是我……”她的脸颊在微微变红,“我现在很想知道在你心里,我是什么样的人。”那一刻我确信这丫头一定是喜欢上我了,可在我心里她更像是个小女孩。于是我这么说了:“婷婷,我觉得你是个很可爱的女生,成绩又好又漂亮心眼又好,所有人都很喜欢你。”“嗯……”她应该是听懂我说的话了,她果然很聪明,撅着嘴巴轻轻皱着眉头有点生气地看着我,眼里掠过一丝黯淡----这架势让我有点慌。“婷婷啊”,我刚开口想说什么,她的眼睛又亮了起来。


    她说:“那,让我做你妹妹行么?”


    接下来婷婷心安理得地把“妹妹”的王冠在头上戴了三年,对我的称呼从一开始的轻声地叫“哥哥”变成了很自然一个字的“哥”,时间一长,我也真的觉得她像是自己的亲生妹妹了。从初一到初三,婷婷长高了也变得更漂亮了。她要我陪她在肯德基过了每一年她的生日我的生日还有所有她眼里“重要的节日”,每次跟我在一起的时候她就开始不停地说她的事情而我就只能在一边边笑边听。有时候我也惊讶,这么个在别人面前文静的女生怎么能一口气说那么多话出来。


    高三的我很忙,各个任课老师总是在放学以后轮流给我们加一堂课,到真正放学的时候已经是差不多6点了。婷婷每天傍晚都会准时5点半等在我们的教室门口,在我整理好书包出来的时候就笑着过来和我一起回家。我们走在刚点亮的一排路灯下,她经常跟我说,“哥,今天班里又有一个男生给我写情书了。”然后我笑着说,“那你就接受人家呗!”她转过头来,嘟起嘴巴,“才不呢,我把情书放回他座位上了!”然后我只是低头笑笑,这孩子三年来一直都是这样子。可婷婷明显对我这样的反应并不满意,装出一脸气呼呼的样子甩开我自顾自往前走,用“哼”的声把我一个人丢在后面。


    我当然知道婷婷是怎么想的,这些年来,作为我的“妹妹”,我看得出来她有多喜欢我。时间一久,我们之间控制不住地变得更加亲昵起来。冬天的时候她说她手冷,要我把她的手握在手心里,看电影的时候很自然地把头靠到我肩上,有时候我在公共场所一脸的尴尬,她就撅起嘴皱着眉头说,“干嘛,我可是你妹妹!”然后接着在我面前任性,她真的觉得可以这么做是理所当然。可不管怎么说,我还是挺喜欢这个妹妹的,和她在一起我觉得很轻松也很快乐,学习上的压力似乎没那么大了。


    我的高考进行得很顺利,为此我心情特别好,婷婷好像也觉得很开心。然后在她的中考前一周的一个晚上我们又一次坐在肯德基餐厅里的时候我问,“中考准备得怎么样了?”她看了看我,拿过一块炸鸡翅,“哥你别担心,我没问题的。”随即对我挤出一个甜甜的笑。“哥……”,然后她突然想到什么,收起笑一脸的认真,“接下来你会去很远的地方上大学吗……”


    中考很快就到了。在考完语文和政治的那个晚上,她给我打了电话。我问:“婷婷,今天考得还好吗?”“还行吧。”她似乎有点失落,接着又说,“哥,你晚上能出来吗,我有话对你说。”她的声音有些不对,“嗯,那好吧,你在家等着,我到你楼下了再打电话叫你下来啊。” 我有点开始担心她的状态了。后来那天晚上婷婷和我一直和我走到了街口的广场,她什么都不说,只是低着头紧紧握着我的手。“婷婷,怎么啦?有什么事情说出来吧。”我有点着急,我看得出来她心情不太好。


    然后在婷婷抬起头的那一刻我突然看到印在她脸上的两道泪痕,这让我顿时不知所措。“婷婷,你……”我想说“你没事吧”,可婷婷打断了我:“难道你还不明白吗?”她的声音有些哽咽,“难道你还不明白吗,我喜欢你!我想做你的女朋友,可你却让我做三年你的妹妹!”婷婷开始有些激动,泪痕在广场上灯光下更清晰了。“因为喜欢你,我对你好,我愿意和你时时刻刻在一起,我希望你也能喜欢我。可难道三年来你对我什么感觉都没有吗?”说完又有眼泪从脸上滑落。“我……”我有点尴尬,说实话我也很喜欢婷婷,我一直觉得我跟婷婷都认为我们之间的感情不是爱情,至少不完全是,可她显然跟我想得不一样,我现在才知道。


    “婷婷,别说了……”看到她哭成这样,我有些心疼。我突然醒悟过来,自己真是个笨蛋,一个女生能为你流泪,这足以说明一切了吧。我咬了咬牙抱住婷婷,让她不要再说下去,她的身体好像在微微颤抖,又突然僵在那里,过了好久,终于松弛下来变得出奇的柔软,把脸安静地贴在我的肩头。“婷婷,我也喜欢你,”我在她耳边清楚地说,一边把她抱得更紧了,“那你愿意做我的女朋友吗?”


    我隐约感觉婷婷轻轻踮起脚尖,双手环抱住我的脖子,接着她点了点头。


    后来,婷婷还是会管我叫“哥”。在我们作为一对真正的情侣用一整个空闲的暑假逛遍了城市的大街小巷之后,婷婷还算顺利地考入了学校的高中部,而我去了省城上大学。我记得在我登上火车前婷婷硬是拉着我的手不让我离开,她的眼睛红红的,她说,“你真的要走吗,那你要快点回来……我等你回来……到了大学不许跟别的女生好……”,我笑着答应,吻过她的脸颊。


    然后火车很嘹亮地鸣了声长长的汽笛开动起来,很快就飞驰在原野上了,我在大学的前三年时间和窗外的风景一起飞速掠过,说不清自己在大学都做过什么事情学到什么东西。婷婷也上高三了,经常作业到后半夜才能写完,然后她会给我打电话。有几次她打来的时候我正在学校门口的小饭店跟几个朋友喝酒,喝得脑子一片混沌然后跟朋友扯没天没地的故事,拿起电话按下接听键就往电话那头很大声地喊“喂”。听到婷婷的一声“哥,你睡了吗?”,我浑身的酒全部醒了。


    我们接着聊了一个小时才互道晚安。挂下电话的时候,我躺在宿舍上铺的床上开始想婷婷,想那个六年前在高中教室走廊上叫住我的小女孩什么样,接着她慢慢长大,成了我的妹妹,三年前变成我的女朋友,从此以后我们开始在不同的地方上学。我忽然发现从一开始我就很在意婷婷,即使她是我妹妹, 我还是喜欢和在意她的全部。我愿意听她说所有她的事情,我愿意让她把手放在我的手心里,我愿意时时刻刻在她身边保护她。我喜欢她漂亮的眼睛对着我闪烁,我也喜欢她露出一点小虎牙对着我甜甜地笑。我就这么想着她入睡,我记得在梦里我睡着之前好像她对我说,“哥,你快回来吧……”后面的话我再也想不起来了。


    在刚跨入6月的一个傍晚,我在下课后回去寝室的路上接到了婷婷打来的电话。“喂,哥……”婷婷在电话那头的声音听起来不是那么开心。然后我问:“怎么了?你复习得怎么样了?”很久也没有回答,可我能感觉到她的欲言又止。“喂,婷婷,你还好吧?”我觉得有些担心。然后她终于开口了,说:“哥,你能回来几天吗,我想见你。”我说:“嗯,那我明晚就回来。”


    我去了婷婷家,她帮我开了门然后拉着我进了她的房间。她轻轻关上房间的门,忽然转过身来扑进我的怀里,紧紧抱住我。我感觉她整个身体都无力地软在我的怀里,把下巴轻轻扣在我的肩上,我从她刚洗完没干的头发里闻到了淡淡的香味。我们就这么不知道抱了有多久,谁也没说话,我觉得这个世界上发生的其他事情都不重要了。

     

  • 2008-08-06

    08的高中聚会

    看到与日俱增的访问量,WY很开心的,他为了写小说花了很多心血的,有人看有人响应才能让他继续有激情与信心写下去。写小说需要一系列的灵感和综合的文字技巧,真的很不容易啊,我恐怕暂时不会有这么强的感觉了,大家鼎力支持他吧,还有WRY同学,不能说X夫真的是一件让人不怎么舒服的事,大家帮忙想想其他称呼吧~~

    今天去了个小型同学聚会,蛮开心的。韩国料理的味道说不上好,可那年糕真的很好吃

    可能是因为疏于练习,歌唱不好了~~除了精心打造的《放生》和《为你写诗》,其他都力不从心了,好高的歌啊,我。。。不过大家还是玩得很开心的,最后连话筒也开心得开口唱歌了。呈卡通小鸡骂人状~

    肯德基的汉堡还是在味觉上给我极大的满足,如果加上冰的百事就更好了。

    明天就是七夕了~不管是在追寻爱情的还是拥有爱情的,希望你们都可以度过一个值得回忆的节日吧,刷七夕任务的就算了我的电脑快要回归了,一切就会方便很多。

     

    其实暑假的日子剩下的也不多了,25天以后,我以及你们都将重新投入大学生活,为了我们的理想和目标去追求了。日子也就这样一点一点地过掉了,我们执着地向前眺望,如果可以的话,把那些永恒的东西留下吧,这样我们在疲惫的时候才停下来看看曾经走过的历程,会觉得特别有意义,并激励自己继续迈向远方。

  • 红舞鞋,红色的。。。


    四周已没有了声音,我感受不到我的存在,只有绝望的一片鲜红。“这是什么?是我的红舞鞋!”我下意识地想抬起双手,却不知手在哪里。醉人的背景下,一双纤细迷人的双腿踩着红色的高跟鞋,一步一步地走着,离我而去。“咯,咯,咯。。。”那么的清脆,那么的饶人,仿佛我的世界只剩下了这些。“带我走,”我用尽了力气。。。 

    红色消失了,四周依然是那么的熟悉,安静,只有空调机扇的声音。“只是一场梦。”我定了定神,揉了揉眼睛,无力地盘坐在床上。妻子也坐起身,从身后挽着我,“亲爱的,怎么了?”“没事,只是做了个恶梦。”“我能帮你什么吗?”“可能是最近压力太大了,你放心,轻松轻松就好了。”妻子一定要我笑一个给她看看,我照做了,然后扶着她重新躺下。“什么都没有发生,只是一场梦。”我平复着自己。“红色?” 

    家里住了几日,我又回到了我工作的城市,我的心情莫名的高兴。刚走进公司,妻子从百十公里外的地方打电话来说,她又要外出办事,可能好几天都回不了家了,那内疚的语气令我不安,我笑了笑,安慰她说我会照顾自己的,让她也保重身体。听到我的微笑声,她也笑了。挂了电话,我走进了社长室,社长走过来,搭住我的肩,告诉我项目通过了,对方非常满意,应付钱已到帐。这个项目的奖金也打进了我的户头。他拿起桌上一叠钱,递过来,说是以他本人名义奖励我的,就当作是红包。我笑着说,既然是送红包,那外面总得有个红套子吧。他努了努嘴,转身从抽屉里摸出个装压岁钱的袋子,把钱装上,塞给我,“拿着钱,去放松放松。”外面的部下们似乎也知道了我的好心情,都堵在门口,等我出来,摊着手说:“经理,给个红包。”钱分完了,人也散了,我的手里只剩下了空空的红口袋,我攥着它,看着,看着,那种心情无法名状。 

     出了公司,我漫无目的地在马路上开着,似乎是等待着黑夜的到来,好在我的车子知道该把我送往哪里。当霓虹灯亮起的那一刻,车子停在了会所对面。我靠在车子旁,仰望着,这是家繁华商业街上的会所,在每天夜幕降临的时候,人们开始涌向这里,在黑夜里用酒精和喧嚣发泄着他们一天里最后剩下的精力。看着陆续的人群,我仿佛也看见了曾经自己的影子,不由自主地也迈开了步子。。。。。。 

    那是4个月前的一个晚上,我第一次来这里,我的胖上司要我陪他一起来放松放松。其实就是一个吵闹的夜总会,可我却并不讨厌它。这里有的是穿着性感,妩媚动人的小姐,社长问我喜欢这里吗,我没有说话,只是笑笑。说实话,这些姑娘确实漂亮,我挺喜欢,挺好的,只是,再好,她们也不属于我。她们只属于她们,或者只属于钱。进了包间,社长就点小姐了,我只能坐那里给自己倒一杯。酒是个好东西,令人陶醉,令人思绪万千。在别人眼里,我似乎拥有了所有我该拥有的东西,别人羡慕我,嫉妒我,可他们并不知道,我却时常感到彷徨和迷茫。从我出生起,我感到我的人生已经被安排好了,我按照计划在执行别人的方案。从上学,到工作,甚至是婚姻,我都觉得是一种人为的安排。可话又说回来,我并没有觉得不满意,我觉得挺好的,我做的是那么的出色,那么的令人满意。我的工作,虽不是我选择的,但我却做的满开心;我的妻子,她那么的漂亮体贴,还有自己的事业,虽说是父母安排的,我却一点挑不出我不满意的地方。是呀,我是那么的包容,那么的坦然,有时我甚至为此而感到骄傲,似乎对于我来说,只要不是我讨厌的,那都是我满意的。我一度陶醉在这种生活中,以为自己拥有了一切,直到不久前朋友的一句玩笑,“你这样其实什么都没有拥有,有时甚至连你自己都不属于你。”他说的对,我只知道别人想要什么,却从来不知道自己真正要什么。想到这,我自嘲般的苦笑一声。社长开玩笑的说我怎么笑的这么难看,要给我找个会笑的教我。 

     门被推开了,一双高跟鞋走了进来,那修长的腿不由自主地让我抬起了头。那一刻,我定住了,不是因为她的美貌,而是看到她的这一刻,我感到似乎有什么在心中涌动,在这个不属于我的世界里,我似乎发现了那片属于我的空间,属于我的处女地。我有些欣喜,有些疑惑,又有些害怕,我感到理智的大门已经快关不住来自人类天然野性的冲动,这是一种强烈的渴望,绝不是人类性的冲动,而是那种更高级的我无法言明的体验。她熟练地给我们倒上了酒,然后就倒在了社长的怀里,这让我稍稍冷静了下来。我告诉自己,她不过是个风尘女子,根本不会是我想的那样,但我还是控制不住自己,不断地看她。她有时也会看我几眼,从她那眼神中,我感知到了什么,是什么?我的思绪已经太乱了,我只能靠喝酒来掩饰自己。 

    夜深了,我把社长送上了车,看着他走后又折返了回去,我要找到她。此时不再有人决定我,为我安排。没有父母,没有朋友,没有亲人,什甚至没有我自己,一切的一切都由上帝来决定,我只知道跟着感觉走。她在哪个房间,脑海里,我仿佛又看见了那双高跟鞋,“咯,咯,咯”,走进了其中一个房间。我也跟了进去,她就在那,正准备卸装,看见我有些不知所措。我尽力控制自己,有些吃力的挤出笑容,一字一顿地问:“你叫什么名字?”她转过头去,没有回答,只是笑笑,确实笑得比我好看。我感到自己有些疯狂了,这股原生态的力量终于征服了我,我快步冲上前去,抱住了她,吻上了她的嘴唇,我感到了一种激情在我体内,这是从来不曾有过的体会,我觉得我终于找回了完整的我。令我意想不到的是,她竟然如此的顺从,没有反抗,只是在我耳边轻轻地说:“下流。”我回过神来,看着她,又些尴尬和羞愧,可她却笑了,真正地笑了,不再有掩饰。我有种强烈的信念:你是我的。那一天,我第一次躺在了另一个女人的床上。 

    我的妻子一如既往的繁忙工作,以至于时常在外不回家。于是,每一个夜晚,我都来到会所,一看见她,我一下子就振奋了起来。我载着她在城市的每一个角落,不再是漫无目的,而是随心所欲,我第一次有如此的感受,生活是那么的值得珍惜,我终于呼吸到了自由的空气,我感觉属于我的人生现在才开始。我带她去江边,带她去购物,不再是因为她喜欢,而是因为我喜欢。我的情感是如此的强烈,以至于从来没有问过她是否爱我,但我想,是的。 

    可一想到我的妻子,我就会感到无比的自责和矛盾,有时我也会忧郁地坐在阳台上发呆。但是只要一看见她在我面前,我的烦恼就烟消云散。她不停地冲我笑,和我笑的一模一样。我喜欢她穿上那双红色的Chanel高跟鞋,她问我为什么,我告诉她,这是你的鞋,也是我的鞋。我买了一对情侣钻戒,她坏坏地笑,问我居心何在,我也笑着说,里面装了GPS,你戴上我就不怕找不到你了。我喜欢她每次洗完澡都穿上我的白衬衣,我说因为这样就说明我已经占有了你。她说她已经属于我了。她给我讲她自己的故事,她是如何讨厌学习,从学校逃出来,又是如何离开家,又是如何干上这一行,她说她其实是个坏女孩。可我感觉她的人生至少是属于她的,而我,没有自己的故事,都是别人的故事,我也不敢告诉她我的一切。我起初以为只有我自己属于我,我要找到属于我的东西;现在我明白了,我要真正找回的是我自己。而眼前的她,带着我找到了,有时我真想带着她离开这个矛盾的城市,去新的地方重新开始,可是我不能。我只能和她一起仰望黑色的夜空,那似乎是真正属于我的空间,我一直看着,看着。。。。。。 

    不知不觉,我已经站在了会所门口,“咯,咯,咯”,我回过了神,她走了出来,我招了招手,可她没有看见,径直走向了马路对面我停的车,那双红色的Chanel格外醒目。看来她的眼里只有我的车,过马路怎么都不看两边的车啊,我笑着,跟了上去。突然,我楞住了,梦里的场景再一次出现在我脑海里,我突然看不见四周,听不见声音,只看见那双红鞋,走着,走着,离我而去,那红色的背景盖了上来。时间在这一刻凝固,我知道自己还有手,还有脚,那是一股强大的冲动。伴随着一阵刹车声,我失去了知觉,我不知道自己在哪里,只是眼前出现的红舞鞋,我用尽全力抓住了它。
      

    “带我走,你能听得见吗?”

     

                                                                                     ----------《红舞鞋》姊妹篇

  • 2008-08-05

    红舞鞋

    红舞鞋 

    我是个在一家位于繁华商业街的会所上班的女人。在每天夜幕降临的时候,这一带所有店铺的灯都会陆续点亮,然后人们开始涌向这里,在黑夜里用酒精和喧嚣发泄着他们一天里最后剩下的精力。

    工作对我来说并不是什么很难的事情,陪客人唱歌喝酒罢了,被那些已经有了让人反胃的啤酒肚的中年男人拥在怀里,忍受他们时不时不安分的动作。像我们这样的女人,在很多人眼中注定是被鄙夷的,可我并不在乎。每晚到会所里来的人并不在乎钱,他们有的是,用一沓沓挥霍出去的钱换来自己的地位和女人才让人恶心。而我应该做的,就是抹上口红,画上浓妆,穿好高跟鞋,把自己打扮得性感漂亮,然后把所有属于自己的情感掩藏起来。

    既然这份工作给能给我带来丰厚的收入,我愿意做下去,显然这就是我的生活的方式。到会所里来的男人可以用这样的生活让自己得到愉悦,我也可以用一杯接着一杯的酒精混着周围的嘈杂让自己麻痹,然后笑着收下他们给的钱。我的容貌和年龄是我唯一的资本,除了它们能带给我的钱,世界上其他所有东西都是假的。可是直到有一天,我突然发现我的生命将因为一个人而改变。

    他。

    四个月前的一个晚上,我像是往常一样精心打扮好自己,穿上高跟鞋,跟着领班进了一个房间。他就坐在房间一侧的沙发上,和另外一个中年男人在一起说着什么。转过头来的时候,我看到的是一张英俊的脸,整齐的西装和白衬衫,干净的头发,他的眼神一直在我身上停留。从他身边经过的时候我突然有种错觉,也许这会是一个不一样的男人。

    我没有接下去想,那个晚上过得很快,像是之前的任何一个晚上一样,不值得我去记忆。从话语之中我听到,原来他和另外这个男人只是来这里商量公司的生意而已。我于是没有听下去,只是熟练地给他们倒上酒,把头贴在那个被他叫“社长”的男人的胸前,没有表情。我知道一旁的他一直在看着我,用一种温柔的眼神,可我心里很清楚,这只不过是我的工作而已,我对此没有任何感情。 很晚的时候送他们走出房间,收下他们后来给的钱,这只不过是我的工作而已。

    他推开化妆间的门的时候我正准备给自己卸妆,说实话我有点疲惫,但这只是每天我的生活里都有的一部分而已,而这一天正要结束。他把一只手扒在门上问,你叫什么名字?我笑笑。原来所有的男人都一样么,不管他们长得有多英俊多绅士,对于看上的漂亮女人,唯一想到的,只是如何尽快占有罢了。我摇摇头抽出一片卸妆棉,并没有回答,这样的男人我见多了。

    可他突然撞开半掩着的门,冲到我面前把我拽到他的怀里。一切都发生得太快了,我觉得有点害怕,来不及做出接下来的反应。我终于这样凑近了看他,而他,在我没来得及看清的时候就吻上了我的嘴唇,我开始闻到了他身上散出的淡淡的属于他自己的味道,一种让所有女人无法摆脱的味道,也许我也不例外,他的霸道和冲动由不得我半点的反抗。我回过神来的时候发现自己的身体已经瘫软在他的怀里了,没有一点挣扎的力气,心里涌起一种不一样的萌动。我忍不住靠着他又试着吸了口混杂着他的味道的空气,这却让我的最后一点矜持和理智在瞬间崩溃,我开始同样热烈地回应。

    他把一只手插进我的头发里,另一只手拉下了我衣服背后的拉链,顺带解开了内衣的扣子,然后轻轻抚摸我的背。贴着他的脸和气息,还有他下巴上微微存在的青色细密的胡子茬,我感觉我的脸红了,下流……我轻轻在他耳边娇嗔道,这次他没有说话,只是用温柔的眼神看着我。我笑了,我发现自己也许爱上眼前这个男人了,既然无法抗拒就放弃抗拒吧。

    然后我们的舌头再一次交缠在一起,那晚我带他回了我的公寓。

    他开始每个晚上都过来会所,每次向领班点名要我陪,然后他牵起我的手走出会所让我上他的车。他带我去城市的每个角落,而我就坐在车里静静地看一盏盏晃眼的路灯在车的前挡风玻璃上映出两条黄色的带子,无限绵延。我望向一旁另一只手托着下巴开车的他,我不知道该不该就这么相信这个男人,更不清楚他是不是属于我,可我不想想太多。

    我们去江边,我想点燃一支烟,他却轻轻阻止了我,递过一罐打开了的啤酒和我干杯,然后我把背靠在他身上,我试着学会享受跟他在一起的时间。他陪我逛遍了所有的百货商店,每次帮我提着数不清的大大小小的袋子出来,我觉得很开心也很好笑,一直来我都觉得男人不会忍受女人对于购物的欲望。当我试穿一双昂贵的红色的Chanel的高跟鞋的时候,看到他的眼神里居然有什么在发光,把我的脚抬起来放在他的腿上很认真地看,然后当着周围所有人的面在上面轻轻地吻了一下,笑着对我说,别脱下来,我已经付过钱了。

    我觉得一个男人能给他的女人带来的最大的快乐就是这样子,而女人也许只有用自己的全部来回报,我的属于他的全部,我的身体。他突然把我横着抱起来,他带我回他的家,褪去我身上所有的衣服,然后我们开始不停地做爱。他的双手会在我身体的每一寸皮肤上划过,伴随着他的吻。然后我们开始变得疯狂起来,我搂住他的脖子,把自己火热的身体贴在另一个火热的身体上。我渴望他进入我的身体,我开始轻轻颤抖,用两腿紧紧夹住他。每次我们的高潮都来得很强烈,我抱住他,在他宽阔的肩膀上咬出两道淡淡的印记。

    终于,我们的呼吸重新回复平静,他的手搭在我的腰间,闭上眼睛把脸贴在我的肩上轻轻地呼吸,我扭过头去偷看他的的表情,甜甜的,像个孩子般。

    然后我给他讲自己的故事,他就在一旁静静地听,却从来没有向我提起有关他的一切,只是每次在我从烟盒里抽出一支烟要点燃的时候阻止我。我们一起泡在浴缸里洗澡,一起挂上耳机听忧伤的蓝调,一起在沙滩上奔跑然后他背起我对着远处的海平线大喊我的名字。他叫我穿上那双红色的Chanel,抱着我在屋子里旋转。那一刻我仿佛真的有种感觉,我觉得自己真的飞起来了,和他一起飞在很高的云层上,脚上的红鞋子扯出两道耀眼的绸缎,我不想要回到地面上,现在这就是我想要的全部了。

    在他身边的时候,我发现我变了,已经不是之前的那个我了。我开始不再每晚喝得酩酊大醉地回家,我会在每天中午之前起床,我开始好好吃饭期盼每天他的准时出现,我甚至不怎么抽烟,那盒没抽完的Dunhill已经在包里放了一个星期。

    这种和他在一起后新的生活方式让我感觉到属于我自己的爱情和幸福,他帮我吹干头发,我帮他烫平洗完的衬衫。而他是我生命中第一个真正爱上的男人,我愿意付出一切,换来能与他一直在一起的时间,其他的不管发生什么事情都不再重要了。

    但这样的爱恐怕过于奢侈,他拥有自己的事业和金钱,他让所有的女人着迷,而我只是个生活在城市夜色下的风尘女子而已。我知道为什么自己会爱上他,但我说不出他爱上我的原因。午夜的时候,我穿着他的衬衣走到阳台上靠着扶手上朝远处的城市看,我有点担心有哪一天他会突然离开,就像当初他的突然出现一样,外边是无边无际的灯火,他会离开去那里任何一个地方。而我,在他离开以后只能留在原地,回到自己当初的生活,没有感情的生活。我回头看着他熟睡的样子,我该不该想这么多……

    然而他还是就这么走了。

    那个晚上我从会所里出来的时候已经很晚了,提着包一个人过了马路,却没有在意身后有人叫我的声音和有车闪着晃眼的大灯从左侧急速驶来。所有的事情都在一秒钟里发生,我只是木然觉得被什么人从背后推了出去,然后听到身后很响的撞击声和刺耳的汽车急刹车的嚣叫,紧接着是一具身体重重摔在地上。我赶紧回过头去的时候,他已经躺在路中央不动了,蜷着身体,从他的身体下渐渐蔓延的暗红色的血在微弱的路灯下分外刺眼。此刻整个世界瞬间模糊着安静下来,我的眼前开始蒙上了一层厚厚的雾气,听不到任何周围的声音……

    明明还有好多的事情要跟他说,明明刚刚跟他度过了从来没有如此快乐的一段时间,我甚至对于他的身世一无所知。我辞去了在会所里的工作,却无法摆脱陷入的悲伤之中。我喝下的烈酒甚至比我吃的东西还多,我想点燃一支烟却被燃烧的烟草熏得没法睁开双眼,我希望自己因为酒精变得麻木但我没有。我一直躺在床上不想坐起来,而在醒着的时候,眼泪总是因为想到他会控制不住地往下流,整个夜晚的泪水。为什么他当初无端出现在我的世界里,为什么他就那么轻易让人爱得无法自拔,为什么他那时要把我推开而不是我们两个一起去死……因为他,我刚刚试着改变,他却就这么永远地离开了。

    两周后的葬礼上在城市郊外的墓地里举行,所有人都穿了黑色的衣服形容憔悴而没有表情。黄昏的阳光有些晃眼,我听不到牧师低声说了写了些什么,像是又一次的无声电影。然后所有人开始绕着他的遗体献上鲜花。这是我最后一次见到了他,这一次他安静地躺在那里,一动不动,似乎依然带了他温柔的淡淡笑容。我突然开始幻想,让我再闻一次他身上的味道,在江边靠在他身上喝啤酒,坐在他的车里看着路灯一盏盏过去,牵起他的手让他陪我在所有的百货商店里购物。一切都已经成为过去了,甚至连为他再穿一次那双他给我买的红色Chanel都不可能了。

    棺木最终被人盖上,大家开始逐渐散去,像是一股黑色的潮水涌进了周围的夜色中。往回走的时候听到有人叫我,我抹了下眼角的泪水回过头去看到另一个女人背对着最后一点夕阳匆匆向这边走来,小姐,我想谢谢你那天送他去医院。我有些疑惑,似乎猜到了她接下去要对我说的话,可是我还是问了。

    对不起,你是……

    我是他妻子。
     

    音乐: 那样也好 / SeeYa / California Dream

                 鞋 / SeeYa / 女人的香气